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Victor Nicolino Faria é formado em Psicologia pela PUC-SP, sendo Bacharel em Psicologia pela mesma instituição.
Pergunta: Gostaria de ter mais consciência do meu corpo, da minha respiração para diminuir minha ansiedade. Como posso fazer isso?
Psicólogo responde: Podemos encontrar várias técnicas de respiração em vídeos do Youtube que abordam ansiedade e formas de controlá-la. Gosto também de aplicativos para celular que ensinam você a meditar em casa, que são muito úteis para pessoas que ou não tem tempo ou não tem condição financeira de fazer aulas presenciais. Então aproveite o que está disponível através da tecnologia para se conhecer melhor e poder ter contole do seu corpo e da sua mente!
Psicólogo responde: Podemos mostrar para ele informações reais, confiáveis sobre a pandemia. Mostrar com o que de fato ele deve se preocupar, e o que ele não precisa ter medo. Podemos traduzir as notícias em uma linguagem simples para que ele entenda, mas acima de tudo como pais devemos dar um modelo de estabilidade para as crianças. Assim como nós, adultos, podemos e devemos estar tranquilos mas conscientes da nossa parcela de responsabilidade na não disseminação do vírus, podemos ajudar os pequenos a ter a mesma mentalidade. Consciência do problema não precisa ser sinônimo de medo.
Psicólogo responde: Para que seu filho tenha responsabilidades você precisa dar a ele tarefas, fazer combinados para que ele se torne responsável por algo. Tendo uma responsabilidade em mãos e correspondendo ao combinado ele ganhará recompensas, elogios por ser responsável. Desta forma você estará estimulando seu filho a ter responsabilidades e amadurecer com elas.
Psicólogo responde: Para que uma criança desenvolva o hábito de ler é muito interessante que os adultos estimulem a leitura desde pequenos. Como podemos estimular? Comprando livros, levando nossos filhos a livrarias e bibliotecas, lendo gibis e livros com eles, e sem dúvida lendo também dentro de casa para que eles percebam este hábito como comum, cotidiano, fazendo parte da família. Sem o incentivo fica menos provável que seu filho desenvolva o hábito de ler ao longo da infância.
Psicólogo responde: Podemos pensar em uma abordagem alinhada com a abordagem que a escola em que ela estuda faz em relação à menstruação e sexualidade. Caso você não saiba como a escola trabalha este tema agende um horário para conversar com a professora ou a coordenadora pedagógica para entender como estes temas são trabalhados, e se já foram abordados. Caso já tenham sido podemos ter uma conversa com um discurso parecido, compartilhando sua experiência como mulher para que ela perceba como você entende o que ela está passando ou vai passar. Assim criamos um canal de comunicação interessante onde vocês podem trocar experiências e nutrir a comuniação e confiança.
Psicólogo responde: Alguns profissionais da área da saúde acreditam que a criança e o adolescente devem ser levados à terapia por seus pais quando apresentam algum problema na escola, mudança drástica de peso ou envolvimento com más companhias. Eu entendo que a criança e o adolescente podem começar a fazer terapia diante de toda e qualquer necessidade de ter um espaço para falar, se expressar, e consequentemente se conhecer melhor. Se o jovem é muito tímido, fica muito tempo dentro de casa, não consegue fazer amigos, tem explosões de raiva... Estes são alguns exemplos de comportamentos que podem indicar aos pais a necessidade de procurar um psicólogo.
Psicólogo responde: Infelizmente sim... Crianças acabam absorvendo, aprendendo vendo o comportamento das pessoas que a cercam. Quando a criança está inserida em um ambiente onde há fofocas ela pode acabar aprendendo que isso é o normal, natural, o certo a se fazer. Não podemos controlar as fofocas vindas dos outros, mas podemos conversar com as crianças para mostrar os motivos de considerarmos as fofocas negativas, ruins para a vida da pessoa. Assim conseguimos dar o nosso exemplo para elas.
Psicólogo responde: Seria necessário investigar se existem motivos ditos ou não ditos pelos seus filhos que evitem ou prejudiquem o convívio com os filhos do seu ex-marido. Além disso seria necessário entender se a família atual do seu ex-marido também quer esta convivência. A partir destas respostas podemos tentar passar aos seus filhos a mensagem de que para você está tudo bem em vê-los conviver todos juntos. Em muitos casos as crianças evitam tal convivência com receio de magoar a mãe.
Psicólogo responde: A culpa acaba sendo um sentimento presente em algum momento dentro de um processo de separação, afinal ninguém casa para se separar. Temos sonhos, objetivos e precisamos colocar um ponto final neles e recomeçar nossas vidas. Busque analisar o que aconteceu ao longo da relação e o que levou à separação. Entenda os motivos, aceite o que não poderia ter sido diferente, se acolha, peça perdão, mas o mais importante é se permitir seguir em frente.
Psicólogo responde: Eu não posso afirmar que está em risco, mas podemos considerar que uma peça importante na vida de um casal está faltando. Obviamente o nascimento de uma criança interfere e muito na dinâmica do casal, pois é preciso cuidar da criança 24 horas por dia. Contudo, a medida que a criança cresce podemos deixá-la algumas horas com amigos, familiares ou babás profissionais para que o casal possa ter seus momentos. Deixar uma criança com um adulto responsável para que possamos ter um momento do casal é um investimento na saúde física, mental e psicológica não só do casal mas da família como um todo.
Psicólogo responde: Eu entendo que podemos utilizar a compra do material escolar tanto para ouvir nossos filhos e seus desejos como para ensiná-los sobre dinheiro, economia e planejamento financeiro. Podemos ouvir as sugestões, pedidos dos filhos e mostrarmos a eles o que pode ser comprado ou não dentro do planejamento financeiro que você tem. Assim fortalecemos nossa comunicação com eles, ao mesmo tempo que proporcionamos amadurecimento emocional ao darmos o sim e o não diante dos desejos que ouvimos.
Pergunta: É impressão minha ou as pessoas já voltaram do final do ano estressadas?
Psicólogo responde: Interessante observação, já que algumas pessoas acreditam que a solução dos problemas é viajar, comprar coisas ou simplesmente não trabalhar. Na minha opinião um novo ano não resolve os problemas que temos, porém nos dá uma nova oportunidade de fazer diferente para que então consigamos os resultados que queremos. Vamos pensar nas causas do nosso estresse e estarmos abertos a mudar. Pense nisso!
Psicólogo responde: Eu gosto de compartilhar com as pessoas que eu atendo a seguinte ideia: o novo ano trará para a sua vida aquilo que você quiser. Para tanto é preciso implementar pequenas mudanças no seu dia a dia para que pouco a pouco você construa um ano novo diferente. Tudo é possível desde que comecemos e tenhamos a disciplina de manter uma construção de objetivo. Nada que é grandioso acontece rapidamente, então precisamos nos disciplinar para que possamos construir nossos objetivos. Faça um 2020 diferente!!!
Psicólogo responde: Dependendo da sua história com seu ex é compreensível o medo, mas podemos encarar esta situação da seguinte forma: é importante desenvolver/estimular a autonomia do seu filho. Antes da viagem mostre para seu filho como se cuidar, o que ele pode encontrar no mundo longe dos seus olhos e como ele pode lidar/se proteger dos desafios. Você pode treinar situações perigosas como atravessar a rua, como não falar com estranhos, etc. Ao invés de deixar o medo tomar conta transforme seu medo em algo positivo para você e para seu filho.
Psicólogo responde: A raiva do jovem na fase da adolescência pode ter diferentes significados, então não é tão simples responder a sua pergunta. O que poderia afirmar é que a conversa com o adolescente, existir o canal de comunicação é fundamental para entendermos o significado da raiva e podermos ajudá-lo a lidar com ela. Por isso defendo que desde a mais tenra infância precisamos criar um canal de comunicação com nossos filhos, para que tenhamos confiança um no outro e possamos falar de tudo abertamente.
Pergunta: Minhas filhas não gostam de ir para escola e querem que eu as matricule em uma nova. O que será que está acontecendo?
Psicólogo responde: Não podemos ignorar um pedido de mudança de escola vindo de nossos filho. Contudo, precisamos entender o que está motivando a criança ou adolescente a fazer este pedido para que possamos escolher uma nova escola que atenda as necessidades. É preciso conversar bastante com elas antes de tomar a decisão, para entendermos se de fato não há opção a não ser a mudança. Tente dialogar abertamente, sem julgamentos, para que elas se sintam o mais confortável possível e explicitem para você o que está acontecendo.
Pergunta: Eu não ter planejado uma gravidez pode traumatizar meu filho?
Pergunta: Estudar ao lado do meu filho nas provas bimestrais é importante?
Pergunta: A escola do meu filho vai fechar as portas por causa da crise econômica que o país enfrenta. Gostaria de saber como posso encontrar uma boa escola para ele.
Psicólogo responde: Há vários sites e revistas que falam sobre as melhores escolas de algumas cidades, suas notas em avaliações regionais e nacionais, além é claro da indicação de conhecidos seus e de seus familiares. Mas acredito ser muito interessante você, seu filho e sua família conversarem e entenderem qual perfil de escola é interessante para ele a curto, médio e longo prazos. Entendendo isso vocês podem procurar a melhor escola para ele com uma alta probabilidade de vocês serem bem sucedidos nesta tarefa.
Psicólogo responde: Não poderia afirmar que ele tem transtorno obsessivo compulsivo (TOC) somente por esta cena. Seria preciso realizar uma consulta com um psiquiatra de confiança para que ele possa avaliar o comportamento do seu filho e poder dizer com precisão se ele apresenta TOC ou não. Diante da irritação do seu filho relatada na pergunta eu pensaria neste caminho para respondermos à sua dúvida.
Psicólogo responde: Eu acredito que você pode ajudá-las entendendo quais dificuldades elas encontram através de um diálogo aberto, sem julgamentos e ao mesmo tempo extremamente acolhedor. Independente do motivo que as levam a ter dificuldades, que pode ser desde timidez até o bullying, este tipo de diálogo seria o primeiro passo para proporcionar às suas filhas ajuda adequada. Vale a pena também buscar um psicólogo em sua cidade para lhe proporcinar uma orientação mais precisa, conhecendo de perto você e suas filhas e assim podendo construir ao lado da família a melhor forma de intervenção para resolvermos esta dificuldade.
Psicólogo responde: É interessante conversar com seu filho sobre os medos que ele tem, buscando entender de onde vem e do que exatamente ele tem medo. A medida que entendemos seus medos podemos pensar formas de enfrentar lado a lado cada situação que o afeta. Por exemplo, se ele tem medo do escuro podemos pensar em uma exposição gradativa ao escuro com algum tipo de trabalho lúdico para que ele ganhe coragem e perceba que não há nada de errado. Eu acho válido procurar um psicólogo para que ele oriente você e seu filho a como lidar com os medos, assim teremos uma abordagem mais eficaz e menos agressiva para ele.
Psicólogo responde: Antes de mais nada precisaríamos descobrir o que sua filha busca, ganha fazendo a manha. Talavez ela se sinta carente por estar doente e a manha feita lhe proporciona a atenção dos adultos. Busque entender o que sua filha precisa e lhe proprocione em outros contextos não associados a manha.
Pergunta: As atitudes dos meus filhos adolescentes me irritam profundamente, e não sei se devo dizer isso a eles. O que você acha?
Pergunta: Eu sempre me culpo quando saio com as minhas amigas e deixo minha filha com minha mãe. Será que devo deixar de sair?
Pergunta: Como posso fazer a mediação para que meus filhos de 6 e 4 anos deixem de brigar?
Psicólogo responde: Não é tão simples responder esta pergunta sem uma coleta de dados para entender os reais motivos deles estarem brigando, já que isto pode estar acontecendo devido a ciúmes, falta de carinho dos pais, o código de interação que há entre eles, além de n outras possibilidades. Mas em síntese você precisaria entender os motivos que geram o brigar, conversar com eles para mostrar que eles podem conseguir o que estão buscando através das brigas de diferentes formas, e que adultos e crianças podem se comprometer a criar um ambiente melhor de convivência onde um estimula o outro a agir diferente.
Pergunta: Ter vergonha de não saber os assuntos que meu filho adolescente gosta é algo que outras mães sentem?
Psicólogo responde: Infelizmente as mães acabam sentindo diversos tipos de sentimentos diante dos desafios que vivem na fase de adolescência dos seus filhos, e muitos destes sentimentos são negativos. Sentir é algo natural, assumir/tomar consciência é muito importante, mas não podemos esquecer que precisamos transformar este sentimento em uma decisão, atitude para mudar a realidade que nos machuca. Encare a vergonha e a utilize para se motivar a construir o diálogo com o seu filho, entender seus assuntos, mergulhar um pouco em seu mundo. Todo esforço vale a pena para mantermos o vínculo com nossos filhos!!!
Psicólogo responde: Eu acredito que sim, porque o uso da internet pelas crianças precisa sempre ser monitorado pelos pais. Não podemos negar que a internet tem excelentes materiais para crianças de diferentes idades, porém há muito material inadequado, pessoas agressivas e preconceituosas, além de extremismos de diferentes formas. Tanto o tempo de uso como o material acessado precisam ser monitorados para que a criança possa se desenvolver de forma saudável tendo além do mundo virtual uma gama de opções no mundo real.
Pergunta: Meu filho reclama de dores no corpo antes de ir para a escola. Pode ser uma dor emocional?
Psicólogo responde: Qualquer sintoma físico, independente de ser em uma criança ou em um adulto, precisa ser primeiramente investigado do ponto de vista biológico. Acredito ser interessante conversar com o médico que atende seu filho a respeito desta dor no corpo, ou então procurar um médico de confiança para que ele possa lhe orientar sobre o que precisa ser feito de exames clínicos e laboratoriais para termos a certeza de que a dor não é física. Só então poderemos afirmar se é uma dor emocional.
Psicólogo responde: Uma conversa de pai para filha depende muito da relação, do vínculo construído entre as partes. Não tenho informações da presença deste pai na vida da filha, ou o motivo do divórcio, mas seria interessante buscar entender o vínculo que há entre eles para então construírmos um vínculo que permita o diálogo entre pai e filha. Talvez seja interessante buscar um profissional da Psicologia para lhe ajudar a investigar esta relação e pensar ao lado de vocês formas de melhorar a comunicação entre eles.
Pergunta: O que podemos encontrar em uma reunião com a professora do nosso filho?
Psicólogo responde: Podemos encontrar informações muito úteis sobre seu comportamento em sala de aula, seu engajamento nas atividades, suas interações sociais e também descobrir através do ponto de vista da professora se nosso filho está se desenvolvendo na direção saudável que queremos. Tente ao máximo não perder as reuniões da escola do seu filho, pois podemos descobrir informações úteis que reforçam o que já estamos fazendo ou então indicam as mudanças de rota que precisamos adotar.
Pergunta: A angústia enquanto tento engravidar é normal?
Psicólogo responde: Muitas mulheres acabam ficando angustiadas enquanto tentam engravidar justamentente por terem receios quanto a conseguir engravidar ou não. Tanto no que se refere a engravidar naturalmente como engravidar através de fertilização em vitro a angústia pode se fazer presente enquanto a dúvida domina os pensamentos da mulher. Tente buscar conhecimento com especialistas, diálogo com pessoas que lhe tragam segurança em relação ao sucesso em engravidar.
Psicólogo responde: O que você diz parecer com ansiedade pode ser de fato ansiedade, mas também pode ser agitação gerada por ociosidade ou mesmo outros sentimentos que seu filho está expressando da forma como ele consegue. Seria interessante você conversar com o seu filho para que juntos vocês possam entender o que de fato ele está sentindo, e se for o caso procurarem um psicólogo para lhes ajudar neste momento.
Psicólogo responde: Nem sempre precisamos gastar dinheiro para fazer as crianças ficarem felizes, uma vez que podemos pesquisar uma série de atividades de baixo custo a serem feitas em casa ou no parque que são extremamente divertidas. Mas eu acredito que o mais importante é estar 100% com eles durante o período de férias, e quando digo 100% não estou dizendo quantidade de tempo mas qualidade da interação. Não fique ao lado deles mexendo no celular, olhando pela janela ou falando com outras pessoas; esteja COM ELES e PARA ELES. Tenho certeza que eles ficarão muito felizes!!!
Psicólogo responde: Muitas escolas oferecem algum tipo de material ou disciplina sobre este tema, então valeria a pena conversar com a equipe pedagógica da escola dos seus filhos para buscar informações sobre isso. Caso a escola não tenha algum programa sobre este tema, você pode buscar na internet textos e vídeos que lhe mostrarão de maneira muito didática como introduzir a dimensão financeira na vida das crianças.
Pergunta: Devo deixar meu filho chorando no berço para ele se acostumar com a minha falta?
Pergunta: Brincadeiras tradicionais estimulam o desenvolvimento social e emocional dos nossos filhos?
Psicólogo responde: Tanto as brincadeiras tradicionais como as tecnológicas (videogames, tablets, celulares, etc.) estimulam o desenvolvimento emocional, social e neurológico das crianças. Contudo, como os eletrônicos geram uma super estimulação no cérebro das crianças é preciso monitorar o tipo de jogo, conteúdo visto, e o tempo gasto com a atividade eletrônica. O ideal, do meu ponto de vista, é mesclarmos as brincadeiras analógicas e digitais para que as crianças tenham uma ampla gama de atividades que possam produzir o desenvolvimento biopsicossocial de que elas precisam.
Psicólogo responde: Dependerá muito da idade dos seus filhos mais velhos. Para crianças maiores já existe a compreensão do que seja ter um irmão, então a questão que os pais precisam prestar atenção é como mostrar à criança que ela não ficará sem espaço dentro da família. Atitudes e conversas nesta linha ajudam e muito a acalmar os ânimos e o coração das crianças. Já com os mais novos podemos usar algum tipo de material lúdico para abordar essa questão, já que há vários livros e vídeos na internet que abordam a temática de se ter um irmãozinho a caminho de forma bem leve e positiva!
Psicólogo responde: Do meu ponto de vista você está prejudicando sim o seu filho. Ao brigar com ele sobre a lição de casa e depois fazer por ele você acaba desconstruindo seu papel de autoridade diante da criança, pois você diz que ele precisa fazer mas no final não precisa. Além desta desconstrução você desgasta a relação entre mãe e filho, pois há quebra de confiança entre vocês já que é vivida uma diferença entre o que é dito e o que é feito. Não podemos esquecer o prejuízo acadêmico, que é muito grande. Tente enetender os motivos do seu filho não querer fazer a lição de casa e trabalhe encima destes motivos. Mas o mais importante é não fazer em hipótese alguma as tarefas no lugar do seu filho, ele precisa ser responsável ou então responsabilizado por não ter feito.
Psicólogo responde: Esta é uma pergunta chave em nossas vidas, pois é justamente superando nossa auto sabotagem que podemos conseguir alcançar nossos objetivos. Podemos ter vivido algumas experiências que nos dizem que não temos força o suficiente, não merecemos, não podemos ter coisas boas em nossas vidas. Estas crenças acabam sendo um freio quando estamos perseguindo nossos maiores objetivos, e precisamos identificá-las e desconstruí-las para nos libertarmos, nos jogarmos de corpo e alma na busca de nossos desejos. Nos amando, nos perdoando, acreditando em nós mesmos podemos superar a nossa auto sabotagem.
Psicólogo responde: Simplesmente dizer para a sua filha que ela não pode mais utilizar a chupeta porque já está grande não é o melhor caminho. Precisamos explicar para ela que a chupeta pode ser usada em uma fase, que depois passamos a utilizar coisas mais legais que ficar só usando a chupeta, reduzirmos gradaditavemnte o tempo de uso, e no final fazermos um ritual de despedida para que a criança encerre simbolicamente seu ciclo com a chupeta, sem ficar pensando nela. Como fazemos com o dente embaixo do travesseiro para a fada do Dente vir pegar. Assim podemos ajudar nossos filhos a passar de maneira saudável por essa fase de transição.
Pergunta: O quanto eu posso reforçar a idéia de que meu filho pode ser aquilo que ele resolver ser?
Psicólogo responde: Reflexão interessante, uma vez que precisamos sim reforçar a auto estima de nossos filhos mostrando a eles que eles podem alcançar seus objetivos, superar adversidades e serem aquilo que eles quiserem ser. Contudo, ao mesmo tempo que realizamos este trabalho precisamos mostrar a eles que há frustrações na vida, momentos em que mesmo dando o nosso melhor não conseguimos alcançar nossos objetivos. Neste caso a frustração, a derrota, precisa ser encarada como um aprendizado para que no próximo desafio tenhamos mais força para alcançar nossos objetivos. O equilíbrio entre estas duas mensagens ajuda nossos filhos a se tornarem adultos saudáveis.
Psicólogo responde: Eu não vejo problema algum em estimular a imaginação da sua filha. Podemos utilizar vários materiais, como filmes, desenhos animados, livros e histórias que construimos ao lado dela para lhe passar importantes mensagens de vida. Não desistir diante das dificuldades, como contorlar nossos medos, a importância de amar nossos familiares, são algumas mensagens que podemos transmitir às crianças através de brincadeiras, atividades lúdicas que precisam da criatividade da sua filha para acontecerem. Estimule, deixa sua filha ser criança!!!
Psicólogo responde: Do meu ponto de vista seria interessante você e a mãe dele terem uma conversa em conjunto com o seu filho. Explicando, dentro do universo de compreensão do seu filho (de acordo com a idade) o porque da separação, a não responsabilidade da criança pelo que está ocorrendo, e a presença de ambos na vida do filho em todas as situações. Este é, na minha opinião, os pontos principais desta conversa, sendo que devemos abrir espaço para o filho tirar suas dúvidas e expressar seus sentimentos. Também é interessante, após a conversa dos três, você ter um momento para conversar individualmente com seu fiho, refeorçando as mensagens e abrindo espaço para a construção de um vínculo maior com ele.
Psicólogo responde: Eu entendo que a melhor forma de incentivarmos as crianças e adolescentes a fazerem uma atividade é fazendo nós mesmos o que estivermos sugerindo para eles. Se você não quer que seu filho passe horas na frente de uma tela o que você acha de organizar passeios em parques, museus e jogos esportivos ao ar livre? Assim você pode mostrar para ele como é legar ter esse tipo de programa, ao mesmo tempo em que vocês podem passar um tempo juntos, aprofudando mais o vínculo. Vale a pena tentar!!!
Psicólogo responde: De forma alguma! Crianças agressivas precisam ser ouvidas por nós, adultos, para que possamos entender a origem do comportamento agressivo e consequentemente conseguirmos produzir uma mudança comportamental. Todo comportamento tem uma função, uma finalidade. Muitas vezes a criança pode estar sendo agressiva para chamar a atenção dos pais, expressar um conflito emocional interno significativo, ou mesmo uma forma de lidar com suas próprias emoções enquanto ainda não consegue filtrá-las adequadamente de acordo com os parâmetros sociais. Antes de mais nada analise o comportamento do seu filho para que, entendendo sua função e sua origem, você possa encontrar a melhor forma de lidar com ele.
Psicólogo responde: Eu tenho ouvido de muitos pais e crianças que dentro das escolas se fala muito sobre a boneca Momo. Não só com a mediação dos professores, mas também na hora do intervalo sem a presença de adultos. Eu acho importante respondermos as perguntas das crianças a respeito da Momo, mostrando o que de fato ela é, quem a criou (pessoas mau intencionadas da internet), o fato dela não ser mágica ou super poderosa, e que podemos ao lado delas (crianças) encontrarmos formas de tirar ela das nossas mentes e de nossos sonhos/pesadelos. Podemos desenhar um robo comedor de Momos, podemos pedir ao nosso anjo da guarda proteção, podemos desenhá-la e rasgá-la para que ela não venha nos assustar, etc... Formas simbólicas de tirarmos ela de nossas mentes.
Psicólogo responde: Apesar da triste tragédia que aconteceu na última semana a escola é um lugar seguro, onde profissionais extremamente preparados estão cuidado do desenvolvimento do seu filho. Obviamente ficamos abalados com o ocorrido, mas precisamos tentar manter a normalidade diante do ocorrido, porque justamente quando voltamos paulatinamente a rotina podemos enfrentar nossos medos e desconstruí-los com o acúmulo dos dias em que as coisas dão certo. Com o passar do tempo veremos cada vez mais dias onde tudo dará certo, diminuindo nossos medos e aumentando o sentimento de confiança. Vamos superar esse momento delicado, um passo de cada vez!
Psicólogo responde: Eu entendo que sim, pois é muito importante o canal de comunicação estudante-família-escola estar funcionando bem para todo e qualquer assunto. As dificuldades que sua filha encontrar na escola podem ser conversadas com a coordenadora pedagógica e juntos vocês poderem encontrar uma saída para o problema. Escola deve ser uma extensão da família, onde nos sentimos confiantes e seguros para buscar ajuda e apoio nos momentos de dificuldade.
Psicólogo responde: Imagino como deve estar sendo difícil para você lidar com tantas perdas nos últimos anos... Só de imaginar já consigo ver também uma força muito grande vindo de você para estar de pé, se questionando se terá forças ou não. O questionamento já evidencia que você ainda pode encontrar motivos para lutar, seja por pessoas queridas de dentro ou de fora da família. Mas antes de pensarmos nos outros podemos e devemos pensar em você. Lutar para reconstruir sua vida por você e por pessoas que lhe amam... ainda há motivos para lutar e ser feliz!!!
Pergunta: O que é certo ou errado na educação de uma criança?
Psicólogo responde: Para mim é difícil dizer o que é certo ou errado na educação de uma criança, pois há um contexto por traz de uma atitude dos pais que acaba explicando o porque de agirem de determinada maneira. O que acredito é que precisamos refletir sobre o que queremos passar para os nossos filhos de valores éticos e morais, e se a forma como estamos transmitindo estas mensagens é eficaz ou não. Buscar a comunicação e a contínua melhora e/ou desenvolvimento dela diante das diferentes fases do desenvolvimento biopsicossocial da criança é o nosso desafio enquanto pais responsáveis.
Psicólogo responde: No começo do ano estamos mais esperançosos de que alcançaremos nossas metas, mudaremos aspectos de nossas vidas, encontraremos amor e ganharemos muito dinheiro. E justamente por estarmos animados que precisamos implementar as mudanças necessárias para que esses objetivos sejam alcançados. Vamos analisar o que nos impediu de alcançar nossas metas no ano de 2018 para que possamos fazer diferente neste novo ano. Nossos objetivos não se tornarão realidade só pela mudança de ano, mas sim pela mudança de atitude de nossa parte.
Psicólogo responde: Eu gosto de pensar na vida como uma busca de equilíbrio entre as diferentes esferas que compõe nosso dia a dia. O fato do seu filho só ficar em casa jogando videogame para mim mostra que essa esfera da vida (lazer através dos jogos eletrônicos) está exacerbada, impedindo-o de viver outros tipos de experiência. Neste caso conhecer pessoas no parque, ir a uma peça de teatro, show, prática esportiva, roda de amigos vendo a luz do luar acaba não tendo espaço no dia a dia do seu filho. Talvez seja interessante conversar com ele para que vocês possam ampliar o leque de experiências que ele vive.
Psicólogo responde: Do meu ponto de vista sim, pois levando-os para escolher o material escolar que eles utilizarão ao longo do ano podemos ensiná-los também algumas questões importantes, tais como: gastos e conscientização de planejamento financeiro, autocontrole, além do ato escolher e lidar com aquilo que queremos e não podemos ter. Será um momento importante na vida dos seus filhos, então aproveite a oportunidade!!!
Psicólogo responde: Pela idade da sua filha eu pensaria em duas frentes para protegê-la de uma relação abusiva futura. São elas: 1) mãe e parentes darem um modelo de relação saudável e não abusiva dentro de casa, na rotina familiar; 2) ajudarem a menina a lidar com situações do seu cotidiano escolar ou mesmo fora da escola onde alguém tenta forçar-la a aceitar uma opinião de forma agressiva, força-la a fazer algo que ela não goste, gritos, empurrões, porque infelizmente relações abusivas começam com pequenas invasões de espaço e nós, adultos, podemos e devemos ajudar as crianças no aprendizado de se proteger deste tipo de situação.
Pergunta: O que eu posso fazer para ajudar meu filho a respeitar os outros?
Psicólogo responde: A melhor forma de ensinarmos nossos filhos a respeitar os demais é fazermos isso no dia a dia. Darmos o modelo do que é respeitar as gerações mais velhas de nossa família, os vizinhos, os mais próximos, as pessoas que trabalham conosco e que fazem parte do dia a dia permite à criança aprender na prática o que é respeitar os demais. Lembre-se que qualquer coisa que você quiser ensinar ao seu filho passa por fornecer um modelo para ele, ou em outras palavras, faça diante do seu filho o que você quer que ele aprenda.
Psicólogo responde: Não necessariamente. Alguns casais acabam se afastando durante a gravidez por problemas prévios na relação como falta de diálogo ou de planejamento de uma vida a dois. A gravidez é um período de mudanças tanto para o homem como para a mulher. Mudanças físicas, de rotina, de hormônios, de organização financeira, de dinâmica social... Contudo, apesar de tantas mudanças o casal pode passar por este momento unido quando ambos conversam, compartilham medos e angústias, sonhos, planejamento, desejos, etc. O diálogo mais uma vez é fundamental, então conversem entre si!!!
Psicólogo responde: Cada ser humano tem o seu tempo, e não há nada de errado nisso. Principalmente quando falamos de crianças é importante respeitar o tempo natural delas para fazer as atividades. Digo isso porque primeiramente elas precisam desenvolver a crença de que elas são boas, de que elas conseguem... Em outras palavras, desenvolver a auto confiança e uma auto imagem positiva. Acelerá-las pode significar passar a elas a mensagem de que não são boas o bastante, ou mesmo gerar ansiedade porque do ponto de vista de auto controle e desenvolvimento psicomotor elas não estão prontas para seguir o nosso ritmo. Acredito ser positivo respeitar o tempo dela para fazer as atividades.
Psicólogo responde: No contexto de terapia com crianças sempre estimulo situações em consultório para que a criança conheça melhor suas origens, seus familiares e histórias. A criança tem curiosidade em conhecer melhor os adultos que ama, e quanto mais ela conhece a história de seus familiares maior o vínculo que se cria entre as diferentes gerações. Sempre quando estamos em um relacionamento amoroso novo buscamos conhecer melhor a história da pessoa que está a nossa frente para estreitar os laços, e em outras relações (familiares, pais e filhos) este conhecimento também aprofunda o vínculo.
Psicólogo responde: Muitas pessoas não tem condições financeiras de proporcionar todos os cursos e experiências de aprendizagem para seus filhos. Contudo, o mais importante não é o curso, mas o quanto conseguimos transmitir aos nossos filhos sobre a vontade de aprender e para onde ela nos leva. Quando temos fome de aprender acabamos encontrando caminhos, pagos ou gratuitos, para aprender aquilo que queremos. Vamos ensinar nossos filhos a gostarem de aprender!!! Como? Mostrando a eles como a vida se torna maior e melhor aprendendo!!!
Psicólogo responde: Eu acredito que a meditação é uma excelente oportunidade para as pessoas, inclusive as crianças, saírem da rotina insana e poderem parar para escutarem a si próprias. Escutar e controlar a própria respiração, os pensamentos e o foco mental são exercícios importantes para podermos lidar com a ansiedade, com o pensamento acelerado, e com dificuldades de atenção. Vale a pena tanto você, leitora do Blog Super Mãe, como seus filhos terem um momento para meditar.
Psicólogo responde: Sem duvida quando pensamos em ajudar nossos filhos a serem pessoas bem sucedidas em nossa sociedade, independente do estilo de vida e profissão que eles possam escolher, há diversas mensagens importantes que precisamos transmitir a eles. Contudo, na coluna desta semana gostaria de focar em uma mensagem que sinto falta de ver nas famílias: rotina, disciplina, persistência. Precisamos mostrar às novas gerações a importância da organização externa (ambiente físico que nos cerca) e interna (nossos pensamentos, sentimentos, desejos); a rotina diária como forma de alcançarmos bons rendimentos em qualquer atividade que nos dispusermos a fazer (assim como os atletas em seus treinamentos, onde a repetição leva a excelência); além da persistência como forma de alcançarmos grandes conquistas. Pense nisso, em exemplos de suas vidas no que tangem estes aspectos e tentem transmitir a eles por exemplos do seu passado ou do cotidiano da família.
Psicólogo responde: Eu entendo que a competição pode ser um elemento interessante e positivo no desenvolvimento de uma criança, adolescente ou adulto. Contudo, a competição entre as pessoas, ou mesmo crianças, não necessariamente gera resultados positivos e saudáveis para o desenvolvimento bio-psico-social. A competição eu comigo mesmo, avaliando o patamar em que me encontro em determinada habilidade e buscando meios para eu me superar e alcançar novos patamares é algo positivo, saudável e uma forma do ser humano buscar se desenvolver sem se perder em comparações com o outro, inveja ou mesmo atitudes desleais.
Psicólogo responde: É interessante termos expectativas a respeito de nossos filhos? Sim e não... Alguns pais acabam colocando muitas expectativas em relação aos filhos, seja em torno da vida profissional, afetiva ou social das crianças. Altas expectativas podem acabar se tornando pesos, cobranças muito grandes para as crianças carregarem e conseguirem ser bem sucedidas naquilo que elas estiverem fazendo. Devemos estimular nossos filhos, apoiá-los, ajudá-los, contudo não podemos exigir deles perfeição em tudo o que eles fizerem ou naquilo que queremos. Precisamos ensinar os nossos filhos a buscarem o desenvolvimento, aperfeiçoamento, e não eles serem exatamente aquilo que queremos que eles sejam.
Psicólogo responde: Neste momento o Brasil passa por um período de polarização, uma "batalha do bem contra o mal" onde brasileiros passam a odiar brasileiros... Não estamos passando por um período econômico fácil, muitas pessoas estão desempregadas, passando fome; mas ao mesmo tempo a diversidade de pensamentos e opiniões deve existir em uma nação saudável e democrática. Não precisamos concordar 100% com o que o outro pensa, mas podemos e devemos respeita-lo pelo ser humano que ele é. O outro pode pensar diferente de mim, mas não preciso odiá-lo por isso. Precisamos refletir sobre a diferença de pensamento e o ódio, pois ambos não podem continuar existindo simultaneamente.
Psicólogo responde: Do meu ponto de vista não. Gritar não ajuda a criança a entender o que é certo, errado, o que é esperado para ela fazer e o que não é. Acaba sendo uma agressão, um ato de violência autoritário. Precisamos através do diálogo, respeito, e sendo um modelo daquilo que queremos passar através da educação, construirmos um papel de autoridade perante nossos filhos. Pois sendo uma autoridade nosso filho irá nos respeitar, respeitar as regras que colocamos, sem que para isso precisemos apelar para gritos ou violência física.
Psicólogo responde: Sim, leitora do Blog Super Mãe, pois toda e qualquer mudança podem ser vividas positiva ou negativamente. Quando ficamos agarrados, presos a algo (material ou imaterial, como uma idade específica, fase do desenvolvimento, ou a forma física de nossos corpos) acabamos por interromper o fluxo natural das coisas. Acabamos lutando contra a realidade, impedindo que a natureza siga o seu curso. A natureza mostra que as fases se sucedem, e que o novo não precisa ser visto como ruim, mas sim como algo diferente que podemos e devemos aprender a apreciar. Não queira ficar preso a algo, se permita viver o novo!
Psicólogo responde: Sofrer no amor não é uma coisa que gostamos, mas acaba nos levando a um crescimento emocional muito grande. Sei que não é fácil ver sua filha sofrer justamente na sua primeira experiência amorosa, que esperamos/idealizamos ser única e maravilhosa em nossas vidas. Mas se sua filha está sofrendo precisamo dar suporte a aula, conversar quando ela estiver disposta a conversar, entendê-la e se for o caso proporcionar experiências para que ela possa superar esse sofrimento. Quando escrevo experiências quero dizer livros, vídeos ou mesmo a ajuda de um profissional de Psicologia para ajudá-la a entender seu sofrimento e poder transformar isso em um crescimento para a sua vida.
Psicólogo responde: Muito se fala sobre amor próprio, e algumas pessoas acabam achando que esse sentimento pode surgir da noite para o dia. O amor próprio é fruto de uma série de atitudes que podemos tomar no dia a dia no sentido de se cuidar bem, não se colocar em situações de risco, se proporcionar situações que lhe tragam prazer e bem estar, além de respeito por si próprio. Estas atitudes fazem com que o amor próprio comece a ser construído, pois quando nos proporcionamos coisas boas passamos a gostar mais do que somos, respeitando nossas características, nosso jeito de ser, rompendo em parte com a pressão das expectativas sociais que nos afastam de nós mesmos.
Psicólogo responde: Sim, leitora do Blog Super Mãe. Muitas crianças se sentem abandonadas, rejeitadas pelos pais quando descobrem que terão ou acabam de ter um irmãozinho ou irmãzinha. Os cuidados que o recém nascido requer acabam colaborando com esse sentimento. Para minimizar os efeitos da chegada de uma nova criança à família precisamos conversar com nosso filho mostrando que o amamos muito, e que ele terá um papel importante na vida da família a partir do nascimento (tarefas e papel de modelo, por exemplo), além de dedicarmos um tempo dentro da nossa rotina exclusivamente para ele. Evidenciamos assim nosso sentimento por ele, e que a chegada do recém nascido não significará ele perder os momentos positivos com os pais.
Psicólogo responde: Ter medo faz parte da natureza humana, e é um mecanismo que nos ajudou a sobreviver a diversas ameaças ao longo da nossa história. Se você está tendo medo quando pensa em ser pai é porque esta decisão, ou mesmo o filho, estão soando para você como algo ameaçador. Busque entender o que exatamente lhe causa medo, e se você de fato não é capaz de lidar com o papel de pai. Para tanto se escute, se respeite, se acolhe, e compartilhe com a sua companheira suas dúvidas e receios para que juntos vocês possam superar esse sentimento tão difícil.
Psicólogo responde: Se eu entender sua colocação de "caminho na vida" como carreira profissional, podemos pensar em profissionais da área da Psicologia para realizar com seu filho um processo chamado de orientação profissional. Este processo consiste na utilização de métodos e técnicas cientificamente comprovadas para investigar os interesses, aptidões e características de personalidade do seu filho para que ele se conheça melhor, entendendo em quais áreas/profissões ele teria um melhor desempenho. Se eu entender sua colocação de "caminho na vida" como sucesso pessoal, vale a pena também pensar em um profissional da Psicologia para que ele ajude seu filho a se conhecer melhor, mas não podemos esquecer do papel dos pais e da família como um todo no diálogo e orientação do jovem para que ele possa encarar o mundo e se sentir bem com ele mesmo.
Psicólogo responde: Do meu ponto de vista o verbo precisar neste caso acaba sendo um tanto forte. Em casos onde as crianças tem avós vivos é interessante proporcionar contato com eles. A criança acaba aprendendo muito com os avós, além de ter o amor e o carinho deles. Em países do Oriente, como o Japão, os idosos/avós acabam sendo muito importantes para as crianças porque transmitem valores morais, éticos e outros diversos ensinamentos. Se há a oportunidade, por que não proporcionar este contato?
Psicólogo responde: Sem dúvida! Em diversas semanas eu cito em minhas respostas a importância dos pais terem um bom canal de comunicação com os seus filhos, e aproveito esta pergunta da leitora do Blog Super Mãe para ressaltar a importância da comunicação dos pais com o corpo docente da escola. Na vida da criança e do adolescente muitas questões emocionais se fazem presentes dentro do ambiente escolar, tendo origem dentro ou fora da escola. Por exemplo, um problema pessoal dos nosso filhos que acontece em casa pode repercutir em alterações comportamentais dentro da escola, e vice versa. Quanto mais conversamos e trocamos informações com a escola melhores e maiores são as chances tanto dos educadores como de nós, pais, entendermos e podermos atuar rapidamente diante de qualquer questão emocional e prática que nossos filhos estejam vivendo.
Psicólogo responde: Leitora do Blog Super Mãe, eu não consigo ver desta forma. Simplesmente proibir não é a melhor forma de educar uma criança ou um adolescente, mas sim estabelecer um canal de comunicação com seu filho desde pequeno explicitando regras, combinados, e não simplesmente proibindo seu filho de fazer algo. Ao estabelecer regras estipulamos o que esperamos dos nossos filhos, que já é a base dos valores que queremos transmitir a eles. Ao mesmo tempo em que estabelecemos as regras estipulamos as consequências por segui-las ou não. Dialogando podemos mostrar aos nossos filhos o que é certo e errado sem sermos autoritários, mas sim figuras de autoridade.
Psicólogo responde: Independente de assistir um canal pago ou a televisão aberta, é muito importante nos atentarmos para a classificação indicativa de cada programa. Há uma lei no Brasil que obriga os canais a mostrarem a idade indicativa de cada programa exibido, o que facilita para os pais entenderem se determinado programa é permitido, ou melhor, indicado para seu filho de acordo com sua faixa etária. Assim podemos preservar nosso filho de assistir conteúdos impróprios, que podem gerar um prejuízo emocional ou um trauma de fato.
Pergunta: Devo cobrar minha filha de 11 anos para estudar durante as férias?
Psicólogo responde: Na minha opinião as férias são o momento onde as crianças e os adolescentes devem descansar, se distrair e se divertir. Seja para começar um novo ano de estudo bem ou então para descansar em relação ao primeiro semestre do ano, ganhando fôlego para o restante do ano. Tudo tem o seu momento, então cobre sua filha de estudar dentro da rotina de estudos que vocês juntas vão estipular para o dia a dia do semestre acadêmico, e não durante as férias.
Psicólogo responde: O período de férias ser bom ou ruim não tem tanta relação com a sua vida financeira e viagens como você pode pensar. Sem dúvida uma viagem é interessante para uma criança, dependendo obviamente do destino. Mas o que pode ser um divisor de águas entre férias legais e férias chatas é a forma como você irá interagir com seu filho neste mês de julho. Tente ao máximo participar do universo dele, das brincadeiras e das conversas... Se esforce na comunicação para que a partir dela vocês possam descobrir programas legais e atividades para vocês fazerem juntos. Use sua imaginação, não fique presa a modelos sociais/fórmulas do que fazer e de quanto você deve gastar para seu filho estar feliz neste mês.
Psicólogo responde: Quando eu era criança um professor dizia que o motivo de estudar História é porque estudando o passado podemos entender melhor o presente e planejar melhor o futuro. Concordava na época com essa ideia, e hoje a aplico também nas histórias familiares. É importante para as crianças conhecerem seus antepassados, suas histórias de sucesso e de sofrimento, não só como valorização do respeito aos mais velhos e a família, mas como uma forma de utilizar as experiências dos nossos antepassados como ponto de partida para as novas conquistas. A cultura oriental valoriza muito a história, precisamos aprender a fazer o mesmo desde o núcleo familiar até a história de nosso país.
Psicólogo responde: Amizades são parte importante do desenvolvimento biopsicossocial de nossos filhos. Não podemos negar esse elemento para que eles cresçam e se tornem adultos hábeis a lidar com as diferentes demandas do mundo. Contudo, precisamos reforçar em nossos filhos amizades que são positivas para sua saúde, e condizentes com os valores morais e éticos que cultivamos dentro de nossa família. Caso exista alguma amizade nociva para a sua saúde precisamos alertá-lo através da comunicação que já temos cultivado dentro da relação pais e filhos ao longo da vida criança.
Psicólogo responde: A leitora do Blog Super Mãe deve se lembrar de outras perguntas feitas à nossa coluna sobre a importância das regras no desenvolvimento de maturidade emocional, autonomia e responsabilidade. Sem dúvida a regra é importante para o desenvolvimento de nossos filhos, e sem esquecer ou minimizar a importância da expressão livre de seus pensamentos e sentimentos. Devemos proporcionar às crianças momentos do dia, de sua rotina, onde ela possa seguir regras e momentos onde ela possa se expressar livremente, assim a criança aprende a ser ela mesma ao mesmo tempo em que consegue viver em sociedade e estar de igual para igual em um grupo.
Psicólogo responde: Não só estimular a expressar, mas também a identificar e nomear seus sentimentos. criança precisa ter um ambiente seguro, confiável para expressar seus sentimentos. Quando ela os expressa nós a ajudamos, acolhemos a manifestação de seus sentimentos e a ensinamos a dar nome e lidar com eles. Como exemplo: "minha filha, parece que você está assim porque perdeu no jogo para a sua amiguinha... parece que você está triste. O que você acha de conversar com a mamãe a respeito?". Desta forma podemos ajudar a criança a expressar, identificar e lidar com seus sentimentos, levando este aprendizado para toda a sua vida.
Psicólogo responde: Novidades em nossas vidas geram um pouco de ansiedade, afinal de contas ainda não conhecemos ou controlamos o que está por vir. Contudo, quando sofremos muito diante do novo (picos ou crises de ansiedade, síndrome do pânico, angústia, desespero, medo, etc.) precisamos identificar quais crenças relacionadas ao novo estão causando estes sentimentos negativos em nossas vidas. Após identificar tais crenças, precisaremos desconstruí-las para experimentar o novo e poder criar um novo significado para ele, um significado positivo que para futuras situações de novidade em nossas vidas nos ajude a curtir o novo, e não sofrer com ele.
Psicólogo responde: O tempo certo, ou melhor, o momento certo de dar o primeiro beijo depende do tempo interno da pessoa. Ou seja, devemos dar o primeiro beijo quando nos sentimos minimamente preparados para isso, seguros e com vontade de beijar uma pessoa. Algumas pessoas querem dar o primeiro beijo em qualquer um, outras esperam encontrar a pessoa ideal. Leitora do Blog Super Mãe, eu sugiro que você reflita sobre como seria melhor para você dar o primeiro beijo, sem se comparar com suas amigas ou com modelos sociais. O primeiro beijo é seu, e é você quem tem de se sentir bem com ele.
Psicólogo responde: Sem dúvida, leitora do blog! É extremamente importante sabermos e conseguirmos dizer não quando não gostamos ou não queremos algo. As pessoas que não conseguem dizer não infelizmente sofrem dentro das relações, porque o outro acaba invadindo seu espaço com ações ou pedidos que podem agredir a pessoa que não consegue dizer não. Inclusive temos relacionamentos abusivos dentro das relações pessoais e profissionais onde o não conseguir dizer não acaba sendo a primeira etapa para que a relação abusiva aconteça. Precisamos trabalhar nossa auto estima para conseguirmos dizer não quando isto for necessário.
Psicólogo responde: Na adolescência o jovem encara mudanças físicas, hormonais, ganho de liberdade quando comparado com a fase de criança (pode sair mais, não convive somente com a família mas também com amigos e amigos de amigos), além de mudanças em sua rotina (formato do ambiente acadêmico, pressões em relação à definições sobre seu futuro) e a busca por sua própria identidade. É um período muito turbulento, e por isso sempre enfatizo para aos pais a importância do diálogo desde a infância até a idade adulta para ajudar nossos filhos nas diferentes fases e desafios de suas vidas.
Psicólogo responde: Leitora do Blog Super Mãe, dentro do SUS (Sistema Único de Saúde) há atendimento psicológico. Você precisaria se informar na UBS de seu bairro ou nos hospitais e clínicas públicas para saber como proceder para agendar seu atendimento. Outra opção são as clínicas-escolas, vinculadas a instituições de ensino de Psicologia. Procure no Google se há uma clínica-escola de Psicologia na sua cidade ou bairro.
Psicólogo responde: Claro que pode! A timidez acaba sendo uma série de crenças e sentimentos que acabam limitando a forma como exploramos o mundo ao nosso redor, incluindo as relações sociais. Para superá-la precisamos entender quais crenças estão atuando em nosso comportamento, construindo crenças positivas que nos estimulem a explorar tudo o que nos cerca. Acredito ser interessante você buscar uma orientação psicológica para lhe ajudar nesse processo de superação da timidez, porque o profissional de Psicologia conhece diversas técnicas que tornam esse processo menos doloroso para a pessoa.
Psicólogo responde: Tudo é possível, leitora ou leitor do Blog Super Mãe. Contudo, precisaremos estar muito atentos para desempenhar todos os papéis que uma criança precisa para se desenvolver de uma maneira saudável. Precisaremos acolher ao mesmo tempo que colocamos limites, nos desdobrar com os compromissos familiares e profissionais, construir um espaço de comunicação sincera e positiva, etc. É possível, sem dúvida, mas você precisa se questionar sobre sua capacidade de desempenhar todos estes papéis, pois não terá um pai ao lado para dividir as responsabilidades.
Psicólogo responde: Você ter um momento para você, seja para descansar ou para sair e se divertir, é um direito que toda mãe e pai tem. E de forma alguma os pais que que tem um momento para si mesmos deixam de ser bons pais por isso. É necessário para todo o ser humano ter um momento para si, justamente para recarregar suas energias e poder se dedicar 100% a suas atividades do cotidiano. Se você quer ser uma boa mãe ou pai é preciso ter este momento para poder estar leve e feliz, usufruindo do tempo que temos ao lado dos nosso filhos.
Psicólogo responde: Leitora do Blog Super Mãe, você está certa! Não é loucura pensar desta forma porque precisamos estar bem com nós mesmos para conseguirmos entrar em uma relação e construir um dia a dia saudável. Somente quando eu estou bem comigo mesmo consigo ter uma relação com alguém onde não deposito na pessoa a razão do meu existir. Quando isso acontece a pessoa passa a ser muito importante na minha vida, mas eu consigo viver bem sem ela. Tenho momentos de divertimento, prazer individualmente e com a pessoa que escolhi. Neste cenário eu posso escolher uma pessoa boa para estar comigo, não aceitando qualquer coisa por ter medo de ficar sozinho.
Psicólogo responde: O mercado de trabalho está cada vez mais competitivo e exigente, e não podemos deixar de investir em nossa formação em nenhum momento. Independente se somos casados, solteiros, pais, homens ou mulheres, precisamos ter planos de carreira. O que quero dizer com isso é que precisamos ter objetivos de crescimento profissional, e para alcançar este crescimento precisamos investir em conhecimento para chegarmos lá.
Psicólogo responde: Para nos motivar a acordar todos os dias, a fazer nossas tarefas com prazer, para sabermos aonde ir dentro das tomadas de decisão do dia a dia precisamos ter um ou alguns propósitos em nossa vida. Pense em um projeto, um trabalho de escola ou faculdade, onde precisamos ter de chegar a um destino... Chegar a este destino nos orienta nas tomadas de decisão, no que precisamos focar ou deixar de lado... A vida funciona da mesma forma, pois dependendo dos nossos propósitos experimentamos ou não uma série de vivências. Precisamos ter propósito em nossas vidas para podermos aproveitá-la.
Psicólogo responde: Não sei exatamente o que está acontecendo com você, mas acredito ser muito importante você buscar uma segunda e terceira opiniões para entender o que de fato está acontecendo com você. Não havendo a possibilidade de uma gravidez natural, você pode levar em consideração fertilização in vitro, adoção... Entendo perfeitamente que não são opções iguais a gravidez natural, cada uma delas tem seus pontos positivos e negativos, mas quando encontramos uma dificuldade na vida precisamos respirar fundo e buscar identificar caminhos possíveis para superar a dificuldade, antes de deixarmos o desespero tomar conta e desistirmos.
Psicólogo responde: Para mim não é uma questão de dever ou não se preocupar, mas sim do casal querer esta realidade para a sua vida. É natural e saudável um casal ter relações sexuais, mas quando as crianças nascem há uma mudança drástica na rotina do casal. Quando esta mudança acontece muitas vezes a relação íntima acaba sendo colocada em segundo plano ou mesmo esquecida. É importante o casal buscar reconstruir sua rotina contemplando o papel de pais e o papel do casal, o que inclui momentos em comum sem as crianças e a relação sexual em si.
Psicólogo responde: Sem dúvida, pois a psicoterapia é uma ciência que estuda há muitas décadas as consequências emocionais de um abuso sexual e como podemos ajudar a pessoa a superar essa horrível experiência e poder viver sua vida plenamente. A Psicologia não é simplesmente uma conversa com a pessoa que procura terapia, é uma construção teórica com colocações e reflexões adequadas para proporcionar a pessoa caminhos de superação do trauma vivido. Caso algum leitor ou leitora do Blog Super Mãe tenha sido vítima de abuso sexual procure um profissional formado em Psicologia com experiência em casos de abuso para lhe ajudar. Você tem total direito de superar essa horrível situação vivida!
Psicólogo responde: Em diferentes cidades podemos encontrar uma vasta programação, tanto para a semana de Carnaval como para os dias anteriores e posteriores a este evento. Vale a pena você buscar a programação da sua cidade, dos clubes e escolas que funcionam perto de você, assim poderá descobrir a programação adequada a seus valores, crenças e a faixa etária dos membros de sua família.
Psicólogo responde: Seu filho já é maior de idade, então do ponto de vista legal não há problema nele fazer uma tatuagem. Entendo que dentro da sua mentalidade, da cultura familiar e social onde você cresceu e viveu pode não ser tão natural ou ok ter uma tatuagem, mas é muito importante buscarmos entender a mentalidade e cultura do nosso filho, mesmo quando ele já é maior de idade. Penso isso porque independente da idade precisamos manter uma conexão, um vínculo com nossos filhos, e para que isso aconteça precisamos conversar e entender o outro lado mesmo ele sendo bem diferente do que somos ou pensamos.
Psicólogo responde: É muito importante sabermos que a agressividade faz parte da natureza humana, e que não podemos extirpar a mesma de nossas vidas. O que podemos, precisamos e devemos fazer para termos saúde é canalizar a nossa agressividade para canais que nos façam crescer, desenvolver, ter equilíbrio. Exemplos são artes marciais, caminhar, correr, jogar bola, pois são atividades que nos fazem extravasar nossa energia, sem que para isso eu me prejudique ou prejudique outra pessoa.
Psicólogo responde: Você começou identificando bem o problema. Para algumas pessoas a vida financeira é um bicho de sete cabeças, mas na verdade ela nada mais é que uma série de hábitos aprendidos ao longo da nossa vida e que podem ser mudados. Primeiramente precisamos identificar quais hábitos são nocivos à nossa vida financeira saudável, identificar o porque deles existirem e construir uma recompensa para que alcancemos a mudança. Este último tópico é muito importante, porque só tendo uma recompensa muito positiva conseguiremos nos engajar em uma mudança de hábito de anos. A recompensa pode ser uma viagem, trocar de carro, ou qualquer coisa que seja muito significativa na vida da pessoa.
Psicólogo responde: Nós podemos esperar de 2018 o que resolvermos fazer dele. É muito importante termos uma postura ativa em todos os aspectos de nossa vida, e não ficarmos parados esperando as coisas acontecerem. Se queremos um 2018 melhor, repleto de coisas boas, precisamos plantar as sementes, construir no dia a dia um ano novo melhor. Pense no que você quer que melhore em 2018, e como você pode construir essa melhora no dia a dia.
Pergunta: Devo forçar meu filho a agradecer os presentes ganhos no Natal, mesmo ele não tendo vontade de agradecer?
Psicólogo responde: Depende dos conceitos de educação e civilidade que você quer transmitir ao seu filho. Se para você agradecer um presente é algo natural ou obrigatório é preciso explicar para seu filho que este gesto faz parte de um manual de condutas em sociedade que você e ele devem seguir. Explique para ele como você aprendeu esse manual, as vantagens de segui-lo e como você ficará orgulhosa vendo-o agir desta forma. Tenho certeza que a partir desta conversa ele seguirá essa conduta.
Pergunta: Natal com pais separados é um problema para as crianças?
Psicólogo responde: Não precisa ser um problema, desde que os pais possam e queiram conversar com seus filhos a respeito. Nestas datas festivas a Justiça e/ou os pais dividem as datas (Natal e Ano Novo) para que cada um possa compartilhar este momento com seu filho em suas respectivas casas e famílias. Para que a criança não seja pega de surpresa, ou fique triste achando que fez algo errado e por isso não passará uma das datas com o papai ou a mamãe. Os pais podem conversar com as crianças explicando o que acontecerá, os motivos e que a pessoa que não passará com a criança estará bem e feliz, sem estar triste pela ausência do filho. Assim a criança não se culpa e não se cobra por nada, podendo aproveitar a data especial.
Pergunta: O que você acha do filme "Beleza oculta"?
Psicólogo responde: Eu acho este filme muito interessante, pois coloca o público em contato com três dimensões da nossa vida, a saber - tempo, amor e morte. Ao longo da narrativa uma personagem que perdeu sua filha devido a uma doença precisa entrar em contato com estas três dimensões para poder elaborar sua perda e poder escolher entre seguir ou não com a sua vida. Independente se você, leitor, viveu uma perda e esteja passando pelo processo de luto, eu recomendo este filme para que todos nós possamos conhecer melhor a nossa existência a partir desta narrativa.
Psicólogo responde: Leitora do Blog Super Mãe, a gravidez é um momento único na vida da mulher e na vida da sua família. Há diversas expectativas, desejos, medos, além é claro das mudanças corporais e na dinâmica do dia a dia. Então o que posso responder diante da sua pergunta é: esteja aberta a vivenciar todo e qualquer tipo de experiência, buscando curtir cada momento e descobrir o que é ser mãe dentro da sua natureza.
Psicólogo responde: Sem dúvida, pois as restrições indicam aos pais ou responsáveis até que ponto os conteúdos expostos no filme são compatíveis com a capacidade do seu filho em processar tais conteúdos. A restrição de idade é elaborada por especialistas para indicar se seu filho tem maturidade emocional e biológica para lidar com determinado conteúdo. Por isso é muito importante respeitarmos tais indicações.
Psicólogo responde: Esta é uma pergunta complexa, porque o gostar não depende exclusivamente da nossa atuação. Gostar ou não gostar do irmão passa pela postura dos pais, e pela própria natureza das crianças envolvidas (se há uma compatibilidade de personalidade ou não). O que os pais podem fazer para colaborar com o bom relacionamento entre os irmãos é saber dividir seu tempo igualmente com cada irmão, dando escuta a eles, e dando a cada um o mesmo tratamento. Quando os pais tratam os filhos de forma igual há um ambiente propícia para o bom relacionamento entre os irmãos.
Psicólogo responde: Os pais se cobram em estar presentes na vida de seus filhos praticamente 24 horas por dia, principalmente nos primeiros anos de vida. Contudo, são poucas as pessoas que tem estrutura familiar e financeira para isso. Diante da necessidade de colocar seu filho em um berçário, estude todas as opções disponíveis, busque referências, veja o perfil da instituição e dos profissionais que lá trabalham, veja com calma se o berçário atende as suas expectativas e se a cultura do local se parece com a sua cultura familiar. Colocar seu filho em um bom berçário pode ser uma excelente experiência de ampliação de mundo para ele, com novos desafios motores, sociais e emocionais.
Psicólogo responde: A felicidade é um conceito subjetivo, porque o que é felicidade para mim pode ser totalmente diferente do que seja felicidade para você. A felicidade é um conjunto de sensações, pensamentos e sentimentos gerados por determinado momento ou momentos de vida. Eu posso estar feliz, me sentindo feliz quando estou vendo o por do sol, lendo um bom livro ou mesmo viajando de avião. Já para outras pessoas a felicidade é vivenciada quando se pratica esportes radicais, uma oração ou mesmo estando cercado de pessoas. Para buscarmos nossa felicidade precisamos entender a nós mesmos e buscar aquilo que nos completa, que nos faz bem, que nos motiva a viver o dia a dia.
Psicólogo responde: Não sei qual o contexto da sua separação, mas nunca é fácil terminar um relacionamento. Ficamos de certa forma perdidos, sem referência e muitas vezes sem vontade de recomeçar nossas vidas. Neste momento precisamos nos reconectar com a nossa natureza, entender do que gostamos e do que precisamos em nossas vidas para sermos felizes. Quando entendemos o que é importante para nós podemos começar a construir na prática estes objetivos. Sua vida agora é um quadro em branco onde você pode desenhar o que quiser, mas reflita e coloque neste quadro o que realmente é importante para a sua pessoa.
Psicólogo responde: Nunca há um cartaz pendurado no pescoço da pessoa nos alertando de que ela quer ter conosco um relacionamento abusivo, e por isso não podemos nos responsabilizar por ter nos apaixonado ou amado uma pessoa que estabeleceu conosco um relacionamento abusivo. Conhecemos a pessoa e ela começa, pouco a pouco, a invadir nosso espaço individual, nos depreciar, fazer chantagem emocional, agressões verbais e físicas. Apesar do sentimento que temos pelo outro, precisamos estar atentos a pequenos sinais que nos mostram que a pessoa ao nosso lado não quer ter uma relação de igual para igual, mas uma relação onde ela esteja acima de nós, superior e ditando quando nos sentimos bem ou mal. Diante dos pequenos sinais precisamos nos proteger, e muitas vezes a proteção é acabar a relação e impedir o relacionamento abusivo independente do estágio em que esteja.
Psicólogo responde: Sem dúvida!!! Toda criança precisa ter regras claras, pois as regras fazem parte da nossa sociedade. Os pais precisam colocar regras dentro de casa para ajudar seus filhos no desenvolvimento psicológico, amadurecimento emocional e sociabilização. Regras dentro de casa preparam a criança para as regras do mundo, tornando seu filho melhor preparado para a famosa selva de pedras.
Psicólogo responde: Eu costumo abordar este conteúdo através de uma boa conversa e de algum material lúdico. Podemos começar a falar com nossos filhos sobre os cuidados que eles precisam ter com outras pessoas, a saber dizer não, e introduzir a questão do contato físico inapropriado. Se você pesquisar na internet verá diversos vídeos, animações sobre o tema que nos fornecem matéria prima para falar sobre esta realidade que precisa ser discutida com as crianças. Informação gera proteção, evitando o pior para os nosso filhos!
Pergunta: Como posso ajudar minha filha de 15 anos que sofreu abuso sexual de um colega em uma festa?
Psicólogo responde: Sinto muito por sua filha ter passado por essa terrível experiência. É horrível sabermos que uma moça tenha passado por isso, mas infelizmente este tipo de situação acaba acontecendo ao nosso redor com uma frequência alta. É muito importante neste momento darmos todo tipo de suporte para a sua filha, ouvindo o que ela tem a nos dizer, respeitando seu tempo e sua vontade sobre o que fazer neste caso. Há muitas páginas do Instagram sobre mulheres que passaram por situações de abuso, relatando suas experiências, além de entidades não governamentais e grupos de suporte para mulheres que passam por abuso sexual. Consultar estes materiais é um ótimo primeiro passo, mas eu sugeriria que a família e a moça em questão conversassem com um profissional da Psicologia para que ele os orientasse a superar este trauma.
Psicólogo responde: A ansiedade é um sentimento que pode causar muito sofrimento, porque não permite que nos conectemos, que vivamos o presente. Nossos pensamentos acabam ficando focados em situações futuras, como a apresentação do trabalho na próxima semana ou a viagem em família daqui a um mês. Quando nossos pensamentos estão focados no futuro acabamos perdendo a vivência do presente, não conseguindo aproveitar o futuro quando ele chega. A ansiedade também acompanha sintomas físicos, como perda de sono, diminuição ou aumento de apetite, sudorese, e reações fisiológicas desagradáveis. É preciso buscar controlar a ansiedade para você ter qualidade de vida. Busque um profissional para lhe ajudar a lidar com este sentimento.
Psicólogo responde: O pensamento suicida é um indicativo de que a pessoa está passando por um momento de vida delicado. Eles significam um caminho para a pessoa se livrar do seu sofrimento, já que parece não haver outra saída para seus problemas além da morte. Quando os pensamentos suicidas começam a pairar na cabeça da pessoa o nível de sofrimento dela já está em um grau elevado, o que torna urgente as pessoas próximas e a própria pessoa encararem esta questão de frente. É importantíssimo buscar ajuda de um psicólogo o quanto antes para iniciar o processo de psicoterapia para aliviar o sofrimento da pessoa e encontrar novas formas de lidar com sua dor, que não os pensamentos suicidas. Encontrar saídas para resolver os dilemas que estão produzindo esse tipo de pensamento.
Psicólogo responde: Claro que sim! Precisamos abordar o assunto drogas com nossos filhos ao mesmo tempo que a escola aborda este tema. Há muito material produzido na internet, em livros e revistas sobre o universo das drogas que nossos filhos estão expostos hoje em dia. Precisamos saber o que existe, como as drogas chegam a eles, para que munidos deste conhecimento possamos dialogar, transmitir o conhecimento que temos e poder dar a eles a oportunidade de escolher conscientemente como lidar com esta dura realidade.
Psicólogo responde: Para alguns casais isso acontece, contudo é algo que podemos evitar. Infelizmente alguns casais, quando tem filhos, se esquecem de viver os papéis homem e mulher e passam a viver única e exclusivamente os papéis de pai e mãe. Quando a criança nasce obviamente precisamos dar a atenção a ela, mas podemos conseguir um tempo para o nosso parceiro ou nossa parceira. Um jantar juntos, assistir um filme (mesmo que seja e casa) sem a presença do bebê, são formas de vivermos a vida de casal, a vida homem e mulher sem deixar de lado os papéis de pai e mãe. Dá certo, só precisamos criar o hábito de sermos pais e sermos marido e mulher simultaneamente.
Psicólogo responde: Esta é uma pergunta delicada, porque envolve diversos fatores. Escolher entre FIV (fertilização in vitro) e adoção é um processo de amadurecimento de várias questões em nossas vidas. Ambos processos tem suas dificuldades, mas para escolher o que faz mais sentido para cada pessoa é preciso buscar o maior número de informações possíveis sobre os dois caminhos. Eu sugiro que você pesquise na internet textos e vídeos sobre FIV e adoção, conversando com as pessoas que estão ao seu lado. Nesta troca de experiências com os materiais encontrados na internet, com as pessoas próximas e com você mesma tenho certeza que o melhor caminho será descoberto para a sua vida.
Psicólogo responde: A diversidade é interessante porque permite a criação de coisas novas, ideias novas a partir da mescla de diferentes pontos de vista. Eu acredito que o grande problema é desmerecer, estar fechado ao diferente. Justamente quando estamos abertos ao outro que pensa diferente de nós podemos crescer enquanto pessoas, porque passamos a nos colocar em diferentes pontos de vista, ampliando nossa compreensão sobre o mundo que nos cerca.
Psicólogo responde: Eu entendo que o adolescente precisa de informações de diversas fontes para poder entender e escolher o futuro profissional que ele quer. O processo de orientação vocacional é uma etapa interessante, porque ao lado de um profissional competente seu filho entenderá para quais áreas ele tem mais afinidade, podendo buscar mais informações sobre elas. Estas informações podem ser buscadas na internet, em manuais sobre escolha profissional, e em boas conversas com profissionais já estabelecidos nas áreas de interesse de seu filho. Reflexão e informação são palavras chave nesta etapa da vida de seu filho.
Psicólogo responde: Quando temos um filho é importante pensarmos em modelos... Para seu filho se alimentar bem, comer alimentos saudáveis, é imprescindível você fazer o mesmo desde que ele é pequeno. Precisamos criar o hábito de se alimentar nos horários corretos, de escolher alimentos saudáveis, de terminar o prato, de comer legumes, etc. Quando há o hábito, a criança aprende a gostar por fazer parte de sua vida e pelas pessoas que ela admira e ama também gostarem. Reflita no modelo que esta dando para seu filho e comece a implementar uma nova rotina alimentar para todos dentro de casa, mudança esta pautada no diálogo entre todas as partes envolvidas. A criança precisa entender o porque da mudança e que todos farão o mesmo, que será uma regra da casa.
Psicólogo responde: Ter ou não ter filhos é uma decisão de cada pessoa, e não deve ser influenciada pela sociedade ou pelos familiares. Cada um precisa refletir sobre os seus planos de vida, suas expectativas pessoais e profissionais, avaliando o que poderá oferecer a criança. Não é justo colocar uma criança no mundo sem pensar no que faremos com ela. Faz sentido? Ser mãe e pai envolve diversas responsabilidades que precisam ser assumidas, e que quando não são causam inúmeros sofrimentos e traumas para a criança. Reflita sobre o que você pode oferecer, a nível material e emocional, para a criança e veja se isso será o suficiente para criar um ser humano saudável e feliz.
Psicólogo responde: Para mim o relacionamento amoroso saudável é aquele onde duas pessoas conseguem se colocar no lugar uma da outra, respeitando o espaço do outro e suas características positivas e negativas. Não existe alguém igual a nós em tudo, então em algum momento uma característica, atitude ou simplesmente uma palavra do outro vão me frustrar, quebrar minha expectativa. Nessas horas precisamos entender quem está a nossa frente e respeitar tanto o espaço e características do outro como os nossos. Este exercício coloca ambos no mesmo patamar de importância dentro da relação, existindo assim um eu, um outro e o nós, que nada mais é que a vida em casal sem que as diferenças e individualidades sejam anuladas.
Pergunta: Uma vida saudável é possível?
Pergunta: Como posso me concentrar mais no meu trabalho?
Psicólogo responde: Esta pergunta é difícil de responder, pois precisaríamos entender quais variáveis podem ser manipuladas no seu ambiente de trabalho para aumentar a sua concentração. Muitas vezes podemos usar fones de ouvido, fazer uma escala da atividade mais prazerosa para a menos prazerosa (estimulando nossa concentração fazendo atividades instigantes) ou até mesmo mudança física do ambiente (colocar sua cadeira em um lugar mais silencioso do ambiente de trabalho). Observe o que você pode fazer de diferente, inclusive atividades de lazer ou de meditação fora do ambiente de trabalho para que você chegue melhor, mais disposto para trabalhar.
Psicólogo responde: O papel de namorado não deve ser ocupado por qualquer um, pois cada um de nós tem certas expectativas em relação à pessoa que estará neste papel que precisam ser preenchidas. Obviamente precisamos estar de bem com nós mesmos para não depositarmos no namorado expectativas que devem ser preenchidas por nós mesmos, contudo algumas pessoas sofrem por não conseguirem encontrar facilmente um namorado. Entendo como muitas vezes estar sozinho não é agradável, mas precisamos estar bem sozinhos para podermos selecionar e encontrar a pessoa certa para estar ao nosso lado, a pessoa que corresponda aquilo que queremos. Nunca aceite qualquer um para estar ao seu lado, aceite somente aquela pessoa que lhe faz bem.
Psicólogo responde: Chegar a conclusão de que devemos terminar nosso relacionamento amoroso não é uma tarefa simples, muito menos indolor. Precisamos ter clareza daquilo que esperamos da pessoa que está a nossa frente, para que munidos desta consciência possamos comparar o que esperamos da pessoa e o que de fato ela pode nos oferecer. Somente assim poderemos tomar uma decisão equilibrada, levando em consideração aspectos racionais e emocionais que existem dentro das nossas relações. Se a pessoa não lhe oferece o mínimo esperado dentro do seu conceito de relação, acredito que valha a pena terminar com ele.
Pergunta: Sou muito ansiosa e não sei como posso me tranquilizar.
Psicólogo responde: Na internet, mais precisamente no youtube, você encontra vários vídeos sobre técnicas de relaxamento para diminuir a ansiedade, além de materiais informativos para você conhecer melhor o que você sente e caminhos para lidar com esse sentimento. Conhecendo melhor o que você está vivendo poderá escolher o melhor caminho de tratamento para você. Converse também com um psicólogo competente para entender a origem e os gatilhos da sua ansiedade, assim ao lado dele você poderá construir caminhos de superação da ansiedade aliando a terapia com as técnicas que você aprender com ele e pela internet.
Psicólogo responde: Eu entendo que algumas pessoas apresentam certa resistência em tomar a medicação que um psiquiatra prescreve. Contudo, se ele prescreveu é porque há uma necessidade do seu organismo tomar as medicações para que você possa, do ponto de vista química, começar a se recuperar do problema que o motivou a buscar o psiquiatra. Vamos tentar derrubar essas resistências e tomar a medicação, seguir o tratamento que o psiquiatra acredita ser o melhor para você.
Psicólogo responde: Na internet podemos encontrar diversas informações sobre câncer, mas concordo com a sua preocupação sobre a segurança, a veracidade das informações. Meu site preferido para buscar informações e www.oncoguia.org.br, uma ONG que fez um portal interativo e informativo voltado para a qualidade de vida do paciente com câncer, seus familiares e público em geral. Dê uma olhada e veja como eles fizeram um portal bacana!
Psicólogo responde: O processo de escolher fazer inseminação artificial não é nada fácil, porque envolve um custo emocional e financeiro muito grande. A pessoa precisa se organizar, buscando todas as informações necessárias para entrar em um tratamento que envolve a utilização de medicação que altera o funcionamento natural do organismo da mulher. Quando a inseminação artificial não dá certo a mulher sofre não só por não ter dado certo, mas pela quebra ou mesmo morte de um sonho, de expectativas, de ideias e investimentos emocionais. Você precisará viver o processo de luto pela inseminação que não deu certo, buscando reestruturar sua vida a partir desta triste notícia. Com sua vida reestruturada você poderá refletir e encontrar a resposta para a pergunta sobre adoção. Sugiro que procure um psicólogo competente que possa lhe ajudar a elaborar este processo de luto e a construção desta resposta.
Psicólogo responde: A vida tem o sentido que queremos e damos a ela. Não é fácil estar no mundo com todos os problemas que nos cercam... Há problemas de ordem prática e problemas de ordem moral e ética. Realmente as notícias que recebemos dos diversos meios de comunicação não nos mostram um mundo alegre, cheio de vida, mas na verdade o mundo é uma tela em branco onde podemos pintar o que desejarmos. Vamos fazer de tudo para não focarmos nas notícias negativas, mas na nossa capacidade de superar os obstáculos.
Psicólogo responde: Eu entendo que não. É extremamente importante os pais e os filhos encararem essa triste realidade que assombra famílias de diversas partes do mundo. Precisamos entender o que de fato acontece no jogo Baleia Azul, ouvir opiniões de especialistas e aprender tudo o que podemos sobre o jogo e sobre a depressão e o suicídio. Assim podemos conversar com nossos filhos, discutindo um tema delicado e prevenindo para que não ocorra algo parecido dentro da nossa casa.
Psicólogo responde: Do meu ponto de vista não podemos focar em castigos quando pensamos em educar nossos filhos, pois precisamos pensar nas consequências dos seus comportamentos. Na natureza cada ação de um ser vivo tem uma consequência, e é desta forma que precisamos pensar a educação das crianças. Quando elas fazem o que esperamos, ou alcançam um determinado patamar que era seu objetivo, precisamos ressaltar a importância destas conquistas, reforçando o comportamento adequado da criança. Quando ela não alcança um objetivo ou faz algo que não queremos não precisamos bater no filho, mas sim conversar e de forma alguma premiar o que não queremos. Se a criança bateu no coleguinha da escola na sexta-feira ela não ganhará um presente no final de semana. Faz sentido?
Psicólogo responde: Os símbolos ligados à Pascoa podem ou não ser ensinados aos seus filhos, dependendo da educação, cultura e valores que você deseja passar para eles. O feriado de Páscoa, além de aspectos religiosos, acaba sendo relacionado a momentos de união entre família, com brincadeiras para as crianças pequenas e com confraternização entre as crianças maiores e os adultos. Independente da decisão do que ensinar para eles é importante valorizarmos esses momentos de união, construindo em nossos filhos um sentimento de família enquanto porto seguro, que será muito útil nas questões de comunicação, auto imagem e auto estima das crianças.
Pergunta: Devo dar ritalina para meu filho ficar mais calmo?
Psicólogo responde: Essa é uma questão muito polêmica, porque temos muitas opiniões a favor e contra a medicalização em crianças por causa de agitação ou mesmo por causa do transtorno de déficit de atenção e hiperatividade (TDAH). A maioria das crianças é agitada por natureza, ou seja, nem toda a criança agitada tem TDAH. Para sabermos se o melhor para o nosso filho é tomar ritalina ou não precisamos ter um médico de extrema confiança, capacitado para diagnosticar o TDAH discriminando com precisão o que é o transtorno e o que é a agitação natural das crianças. Assim, se o seu filho tiver o diagnóstico de TDAH e receber a prescrição médica para tomar ritalina acredito que o melhor a fazer é seguir a orientação médica.
Psicólogo responde: Sem dúvida a situação é delicada, porque sua filha ainda é menor de idade e muito provavelmente não está 100% preparada emocionalmente e financeiramente para ser mãe. Como você e seu marido não querem desampará-la vamos começar a encarar essa situação dando todo suporte emocional, acolhimento para ela, apoiando o nascimento do bebê e mostrando que vocês estarão ao lado dela e da criança para todos os desafios de ser mãe tão jovem. Após esse acolhimento você e seu marido precisarão entender quem é o pai e se terão o apoio dele na criação deste filho. Sem esquecer que vocês não poderão fazer tudo no lugar da sua filha, pois ser mãe é uma responsabilidade dela que precisará ser conciliada com todo o restante da vida (estudos, vida amorosa e profissional).
Psicólogo responde: Não adianta gritar, espernear, bater ou trancar seu filho adolescente em casa. Por algum motivo seu filho adolescente não quer ouvir vocês, pais, e talvez não seja fácil descobrir o real motivo disto estar acontecendo. O que podemos fazer para recuperar a comunicação com nosso filho é escutar, respeitar, acolher e mostrar a ele que o apoiamos, que estamos com ele. Este apoio não significa passar a mão na cabeça, concordar com tudo o que ele faz. Significa estar com a pessoa, com o adolescente, deixando claro para ele que não concorda com determinada atitude ou linha de pensamento, mas sem dar as costas e abandonar o jovem ou puni-lo. Diálogo é a base da relação saudável com os filhos de qualquer idade, por isso precisamos, no seu caso, recuperar a comunicação entre vocês o quanto antes.
Pergunta: Terminei um casamento de 15 anos e não consigo me conformar com o término. Será que devo tentar voltar?
Psicólogo responde: É difícil responder essa pergunta, porque há muitas variáveis a serem analisadas para escolhermos tentar voltar ou não. Não sei exatamente os motivos que levaram ao término do seu casamento, mas tente avaliar de forma objetiva o que seu casamento teve de bom e de ruim. Sei que é difícil fazer isso, porque quando uma relação termina acabamos enaltecendo mais os momentos positivos que os negativos. Mas tente!!! Após essa avaliação reflita sobre o que você quer para a sua vida, e o que espera de uma relação. Se o seu casamento era próximo do que você quer para a sua vida e para uma relação amorosa acredito que valha a pena tentar.
Psicólogo responde: Em um primeiro momento até parece fácil ser mãe e pai, mas no dia a dia acabamos percebendo que não precisamos nos preocupar apenas com questões materiais e práticas, mas também com as emoções do nosso filho e as nossas. Não é uma tarefa fácil... Mas é possível administrar nossos sentimentos para que eles não nos dominem. Vale a pena ter uma conversa com um bom psicólogo para que vocês juntos possam entender as origens desta angústia e como você poderá lidar com ela para ficar mais tranquila, menos preocupada com a vida do seu filho.
Psicólogo responde: Ao contrário do que algumas pessoas acreditam, o Carnaval não está relacionado somente a sexo, vulgaridades, drogas e bebidas. Há atrações direcionadas a diferentes públicos, tanto no que tange idade como a tribo que a pessoa pertence. Verifique ao lado de sua filha atrações que ela possa participar, respeitando os interesses da jovem e o que você enquanto mãe entende ser o adequado para a idade dela. Dialogar sempre para estreitar o vínculo com o seu filho, sem que para manter o vínculo precisemos dizer sim a tudo.
Psicólogo responde: Todas as crises de ansiedade tem tratamento, e há várias comprovações científicas disso. As crises de ansiedade são causadas por motivos diversos, e o tratamento passa por controlar os sintomas da crise para que eles não prejudiquem a vida normal da pessoa, além de entendermos as causas da crise (origem, gatilhos, etc.) para trabalharmos em direção à cura. Em alguns casos o tratamento das crises de ansiedade também envolve o uso de alguma medicação para amenizar os sintomas. Caso você ou algum conhecido tenha crises de ansiedade procure um médico ou um psicólogo para poder tratar dessa terrível e angustiante condição.
Psicólogo responde: Temos uma diversidade muito grande de materiais para pais sobre educação, tanto impressos (livros) como vídeos (programas de televisão, canais no Youtube, etc). O que considero importante é você, mãe, buscar conhecer diversas formas e técnicas de educação, pois quanto mais você conhece mais fácil será entender para qual direção você gostará de conduzir a educação da sua filha, e quais técnicas gostará/se sentirá a vontade para aplicar. Tente dedicar uma ou duas horas diariamente para estudar sobre o tema, assim em pouco tempo você se sentirá melhor preparada para a tarefa de ser mãe.
Psicólogo responde: A terapia de casal pode ser uma ferramenta útil para casais que estão enfrentado problemas. Ter um espaço onde o casal possa colocar seus problemas, ter um mediador para explicitar os pontos que precisam ser melhorados e como serem melhorados, além de se recriar nesse espaço a comunicação são algumas das funções da terapia de casal. Contudo, leitora do Blog Super Mãe, para a terapia dar certo as pessoas precisam estar abertas, quererem mudar e fazer diferente. Quando há essa disponibilidade de ambos podemos sim superar os problemas de uma relação.
Psicólogo responde: A maioria das crianças tem muita energia, principalmente na faixa etária do seu filho. Ter muita energia significa correr, brincar, não conseguir ficar parado... O que não necessariamente culmina com o diagnóstico de hiperatividade. O transtorno de déficit de atenção e hiperatividade é um quadro com características específicas, e seu diagnóstico é feito por médicos. Caso você tenha essa dúvida, se seu filho é cheio de energia ou se apresenta hiperatividade, converse com um médico competente para ele poder observar seu filho e entender o que de fato ele tem.
Psicólogo responde: Se você está com este sentimento estamos em um momento muito delicado da sua vida. Não é positivo uma pessoa, independente da idade ou do gênero, não ver sentido em nada. Você pode estar passando por um processo de luto, depressão, perda amorosa... Mas independente do que você esteja passando saiba que você pode superar esse momento e voltar a ver sentido nas coisas que te cercam. Procure conversar com um profissional da área da Psicologia porque ele lhe ajudará a encontrar e construir novamente sentido nas coisas. Tenha certeza disso, e não fique mais nenhum dia passando por isso sem procurar ajuda especializada.
Psicólogo responde: Infelizmente é possível, leitora do Blog Super Mãe. O ser humano, sua mente e seus sentimentos são muito complexos e muitas vezes, por várias questões emocionais que não há espaço suficiente nesta coluna para descrever, podemos amar alguém que nos faz terrivelmente mal. Nestes casos é muito difícil rompermos esse tipo de relação, porque há uma espécie de simbiose com a pessoa que nos faz mal, como se não conseguíssemos viver sem ela. Nestes casos eu sugiro que a pessoa busque se entender melhor, seja através de um processo terapêutico ou de uma reflexão profunda sobre si mesma, para conseguir tomar a melhor decisão sobre o que fazer com este amor.
Psicólogo responde: Inveja é um sentimento que faz parte do ser humano, ou seja, é uma vivência que precisamos aprender a lidar. Existe um sentimento de inveja que nos motiva, nos inspira, que nos faz buscar alcançar novos patamares a partir da observação da conquista alheia. Essa inveja é positiva para todos nós. Contudo existe uma inveja do bom que motiva a pessoa a destruir o que o outro tem, estragando, falando mal, roubando... Essa inveja é muito negativa, e precisamos nos afastar dela porque de forma alguma ela é inspiradora para nos tornarmos um ser humano melhor. Assim sendo, a inveja pode ser benéfica ou maléfica para nós, dependendo da forma como lidamos com o sucesso alheio. Nossa postura diante do outro determinará se é uma inveja positiva ou negativa.
Psicólogo responde: Feliz ou infelizmente o ano de 2017 será para você aquilo que você se esforçar e se dedicar a fazer. Claro que a virada de ano nos traz ânimo, motivação, esperança de que as coisas podem e se tornarão diferentes. Contudo, se não fizermos por onde, se não trabalharmos duramente para mudar o que nos incomodou tanto em 2016 ou em anos anteriores tudo tenderá a ser igual. Reflita sobre o que você quer de novo, de diferente para 2017, e no dia a dia comece a adotar posturas, ter atitudes que construam os seus objetivos a médio e longo prazo. 2017 será tudo aquilo que você desejar e fizer por onde!!!
Psicólogo responde: Estar em uma nova relação após a separação é algo extremamente saudável, e tenho certeza que seu filho irá aceitar essa sua decisão. Contudo, precisamos tomar certos cuidados, como não apresentar qualquer namorado para o seu filho. Tente introduzir na rotina de vocês dois o namorado que já estiver tendo com você uma relação mais estável, ao mesmo tempo que deixamos claro para ele que o pai sempre teve e sempre terá espaço especial na vida de vocês. Não há um substituto para o pai, então o namorado será uma nova pessoa na vida de vocês dois. Dialogando bastante com o seu filho, evidenciando o papel de cada um em sua vida, tenho certeza que essa transição do estar divorciada para seu filho e estar namorando será muito bem sucedida!
Psicólogo responde: Não se crucifique tanto... Infelizmente passamos por um período em nosso país onde diversas pessoas estão com o dinheiro contado ou mesmo faltando para as mais básicas necessidades. Neste tipo de situação eu entendo que o melhor a fazer é contar para o seu filho a realidade, evidenciando através de exemplos concretos como a vida de vocês e de outras pessoas está difícil (cortes de despesas, perda de algo importante do cotidiano, etc.). Dizer a verdade para o nosso filho o ajuda a entender melhor a situação pela qual passamos, criando nele um senso de realidade, mostrando como a vida de fato é.
Psicólogo responde: Primeiramente sinto muitíssimo pela sua perda!!! As pessoas acreditam que depressão sempre está relacionada a passividade, não conseguir fazer as coisas ou mesmo ficar chorando sem parar. A depressão pode estar presente em pessoas que conseguem cumprir todas as suas obrigações, apesar de sentirem tristeza profunda, ou mesmo exaustão. Depressão é uma doença reconhecida pelas entidades competentes, e médicos e profissionais da saúde sérios sabem que não devemos subestimá-la. Seus sintomas se assemelham à depressão, e por isso acredito que você deva agendar uma consulta com um psiquiatra para que ele possa fazer um diagnóstico e responder se você está de fato com depressão e qual tratamento seria adequado.
Psicólogo responde: Esta situação é bem complicada, leitora do Blog. Precisamos entender os reais motivos que levam seu ex-marido a não querer estar presente na vida do filho. Talvez seja difícil que ele diga a você os reais motivos, mas vale a pena tentar através de uma conversa franca, honesta. Entendendo os reais motivos podemos tentar equacionar esta situação, porque é importante uma criança crescer ao lado de seus pais, mesmo que estes estejam separados. Vamos fazer de tudo para aproximar pai e filho!
Psicólogo responde: Não vejo um problema em você levar sua filha para ver o Papai Noel no shopping. Querendo ou não esta personagem faz parte da infância, e está presente em nossa sociedade representando diferentes significados. Alguns o vêem como um símbolo ligado ao consumismo, outros o vêem ligado a comportamento positivo ao longo do ano, boa conduta, sem mencionar os aspectos lúdicos ligados à personagem. Se para você não há nada contra o símbolo do Papai Noel, leve sua filha para ver a personagem e se encantar com os enfeites natalinos.
Psicólogo responde: Eu imagino que você deve ter os seus motivos para não querer decepcionar de forma algumas os seus filhos. Acredito que você deve estar querendo fazer o melhor para a vida deles. Me preocupo um pouco pois em algum momento da vida deles, em algum setor (pessoal ou profissional) seus filhos se depararão com situações que irão decepcioná-los. Será que eles estarão preparados para lidar com a decepção tendo em vista o ambiente familiar onde eles cresceram que não tinha uma única decepção? Decepção, frustração, inevitavelmente fazem parte da vida dos seres humanos. Nenhum pai ou mão deve decepcionar gratuitamente seus filhos, mas eles precisam ser humanos com eles, acertando e errando... Buscando fazer o melhor, aceitando que nada é perfeito. Pense nisso e avalie até que ponto você prepara seus filhos para as frustrações inerentes de crescer e viver.
Psicólogo responde: É muito positivo colocar seu filho para praticar alguma atividade esportiva, principalmente artes marciais. Alguns mestres ajudam os jovens a trabalhar disciplina, valores morais e éticos, além de evidenciar para eles que o verdadeiro atleta ou lutador não usa drogas ou substâncias que agridam seu corpo. Antes de mais nada converse com o profissional do local onde seu filho vai praticar a arte marcial, conheça bem o espaço e os frequentadores, para termos certeza de que seu filho estará cercado de pessoas que vão ajudar seu filho a crescer e se tornar um ser humano melhor.
Psicólogo responde: Muitas pessoas podem dizer para você que o melhor caminho é dar umas palmadas no seu filho. Em primeiro lugar a violência física, como palmadas, não é uma forma positiva de fazer esse comportamento do seu filho parar. Educar não significa agredir ou causar medo nos outros. O caminho mais interessante e mais eficaz é o diálogo e a colocação de limites/combinados. Se o seu filho está gritando com você é porque este comportamento produz para ele um resultado positivo, em outras palavras ele ganha algo gritando. Tente identificar o que ele ganha ao gritar e faça um combinado com ele para ele ganhar a mesma coisa de outra forma. Muitas vezes crianças pequenas gritam para chamar atenção dos pais ou transformar o não dos adultos em um sim. Dialogando com ele e impondo limites que o grito não vai derrubar podemos em pouco tempo desconstruir este comportamento de gritar do seu filho diante dos seus limites.
Psicólogo responde: Há muitas teorias prontas de como lidar com a notícia de que seu filho ou filha é homossexual. O que entendo ser importante neste momento é o acolhimento, o diálogo e o respeito pela orientação sexual de toda e qualquer pessoa. Agora que sua filha compartilhou esta notícia com você é preciso conversar mais para entender quando ela descobriu sua orientação, se ela precisa de sua ajuda para algo, e o que ela espera de você neste momento. Apesar de poder ser difícil para uma mãe descobrir a orientação sexual de sua filha não precisamos pensar em mudanças na relação com ela, pois a orientação sexual não muda em nada o sentimento que uma tem pela outra. Converse com ela e mostre que você a apoiará. Vai dar certo!!!
Psicólogo responde: Pelo que você está descrevendo parece que temos alguma questão significativa na vida de seu filho neste momento. Não podemos afirmar que seja a escola, tendo em vista o relato dos profissionais envolvidos e este comportamento poder estar relacionado com outras questões, como medo de ficar longe dos pais ou mesmo insegurança. Acredito que valha a apena marcar um horário com um psicólogo competente para avaliar o que de fato está acontecendo com seu filho, lhe orientando melhor sobre qual postura deva ser adotada neste momento.
Psicólogo responde: Você não precisa se desesperar, afinal de contas somente o fato de você ter enviado esta pergunta ao Blog Super Mãe já demonstra que você tem vontade de aprender como educar seu filho. Há vários materiais disponíveis em livrarias e na própria internet sobre maneiras de educar seu filho. Atualmente há diversas linhas de pensamento sobre educação de crianças, e a escolha de qual linha vamos utilizar depende do que querermos para nossos filhos, nossa vida e para a nossa família. Eu sugiro que você comece com uma pesquisa genérica para que você vá se familiarizando com as diversas linhas, para então poder escolher qual faz mais sentido para você.
Psicólogo responde: Depressão não é algo que devemos menosprezar, leitora do Blog Super Mãe. O que você sente, estes sentimentos negativos e depreciativos, são vividos por diversas pessoas ao redor do mundo. Segundo os órgãos internacionais competentes, é uma doença que necessita de tratamento e atenção tanto dos profissionais envolvidos quanto dos familiares que cercam a pessoa que está vivendo a depressão. Por essa razão nossa família também precisa estudar e compreender o que seja depressão, assim eles estarão ao nosso lado nessa jornada. É importante procurar seu médico para conversar sobre o que você está sentindo, para que ele possa fazer os encaminhamentos necessários tendo em vista você poder se tratar e se curar da depressão. Normalmente as pessoas superam a depressão fazendo uso de tratamento medicamentoso e psicoterápico. Depressão tem cura, e tenho certeza que você poderá se curar dela!
Psicólogo responde: Precisamos tentar resolver esta situação, porque estou entendendo pela sua dúvida que seu marido e sua filha fazem programas juntos enquanto você fica sem a companhia deles. Não é positivo termos um casamento onde o casal não faz programas juntos, mesmo quando há filhos. É preciso equilibrar momentos em família, momentos em casal e momentos individuais (eu comigo mesmo). Pela idade da sua filha é natural ela querer fazer muitas coisas com o pai, mas é preciso conversar com o seu marido para que ele coloque certos limites na filha ("papai não pode fazer isso com você, mas a mamãe pode e está ansiosa para fazer com você") e para que ele e você juntos possam construir momentos do casal. Vamos dialogar com o seu marido para construir estes momentos. Vai dar certo!!!
Pergunta: Como devo introduzir o uso das redes sociais na vida da minha filha? Ela tem 11 anos.
Psicólogo responde: Desculpe a sinceridade, mas as redes sociais já fazem parte da vida da sua filha de alguma forma, mesmo que ela ainda não tenha um perfil. Na televisão, nos círculos sociais dentro e fora da escola, ou mesmo na própria internet as redes sociais dominam a maior parte das conversas, e as principais notícias do Brasil e do mundo circulam por elas. A decisão que precisamos tomar quando somos pais é quando introduzir oficialmente (através da criação de um perfil) e como vamos acompanhar o uso delas por parte da criança. Além de acompanhar o uso precisamos sentar e conversar com nossa filha sobre os perigos da internet e das redes sociais, para que ela esteja preparada para lidar com todo o potencial positivo e negativo. O primeiro passo é decidir ao lado de seus familiares quando será o melhor momento de criar o perfil e como iremos abordar os perigos e potenciais do uso das redes sociais.
Psicólogo responde: Durante muitos anos, tanto no Brasil como no exterior, educar era sinônimo de dar tapas, palmadas, etc. Muitas pesquisas e intervenções foram feitas e ficou comprovado que dar palmadas, ou melhor, educar através de contato físico violento não é o método mais eficaz. Para a Psicologia educar vai muito além do contato físico violento, pois educar envolve comunicação de igual para igual, combinados, limites, regras claras, e coerência dos adultos em sempre agir da mesma forma diante dos combinados estabelecidos. Sem esquecer um aspecto importante da educação - acolhimento. Sem acolhimento, respeito pela criança nenhuma técnica será eficaz.
Psicólogo responde: A terapia infantil é indicada em diversos casos, desde problemas no desenvolvimento psicomotor, traumas, comportamento disruptivo e mau relacionamento com parentes, colegas ou pessoas do cotidiano. Crianças que eram muito comunicativas e de um dia para o outro se tornaram caladas, episódios de choro ou agressividade sem motivo aparente, dificuldade de comunicação verbal ou mesmo de sentimentos são razões para que os pais procurem um terapeuta infantil para fazer uma avaliação.
Psicólogo responde: Escolher uma nova escola para a sua filha será um processo interessante... É importante escolher, ao lado dos familiares, qual a linha pedagógica que mais se encaixa nas características de aprendizagem da sua filha. Nesta etapa é importante conversarmos com a escola atual para entendermos melhor o que a menina precisará deste ano em diante. O segundo aspecto é pensarmos em uma escola que tenha valores, forma de pensar compatíveis com a sua filha e com a sua família. O terceiro aspecto a ser pensado é a estrutura física da escola, e localização geográfica para que estes pontos não criem problemas de transporte, ou mesmo uma escola onde o ambiente físico seja agressivo à sua filha (muito apertado, muito amplo, etc.). Um quarto aspecto é o valor das mensalidades, material didático... Pois precisamos levar em consideração nosso planejamento financeiro. O quinto, mas não menos importante, é a sua filha estar a par destes aspectos anteriores e gostar da escola que vocês, familiares, escolherem. Levando em consideração todos estes aspectos acredito que vocês encontrarão uma ótima escola para a sua vida. Boa sorte!!!
Psicólogo responde: Você deve agir com ele normalmente, afinal de contas a orientação sexual dele deve ser encarada com naturalidade. Cada um de nós tem uma orientação sexual, e não precisamos ou devemos ter preconceitos em relação a isso. Acredito que você pode, caso não tenha ainda, construir um canal de comunicação com seu filho onde ele se sinta seguro para compartilhar com você aspectos íntimos de sua pessoa. Assim vocês poderão conversar sobre todo e qualquer assunto, ajudando um ao outro a compreender melhor o dia a dia e o mundo ao nosso redor.
Pergunta: Sinto muita ansiedade quando minha filha de 7 anos vai para a escola. Tenho muito medo que algo ruim aconteça com ela. Não estou conseguindo controlar esse desespero.
Psicólogo responde: Parece que este sentimento de angústia está relacionado a crenças negativas que você carrega a respeito da segurança de sua filha. Provavelmente alguns episódios da sua vida te levaram a construir estas crenças. Seria importante neste momento você conversar com um psicólogo competente para que ele a ajude na desconstrução destas crenças, assim você se verá livre deste sentimento tão ruim que tira completamente a nossa paz.
Psicólogo responde: Sinto muito você estar passando por isso! Imagino como você deve estar se sentindo após tantos anos passando por isso. O que seu padrasto está fazendo com você é um crime, e é preciso contar este triste acontecimento para algum adulto da sua família. Pode ser sua mãe, avó, tio ou tia... Apesar de saber que não será fácil para você contar isso para alguém é preciso, pois após contar para um adulto vocês precisarão decidir o que fazer. Normalmente eu sugiro que a pessoa vítima de abuso sexual, ao lado de um adulto, se dirija a uma delegacia para prestar queixa do crime. Na delegacia vocês receberão as orientações legais e poderão agir da melhor forma possível para colocar um fim nisto. Eu também sugiro apoio médico (normalmente ginecologista) e psicológico, recebendo destes profissionais as melhores orientações para poder lidar e superar esta situação.
Psicólogo responde: Em casos de crise de ansiedade e/ou pânico eu entendo que não importa se procuramos primeiro o psicólogo ou o psiquiatra, pois o simples fato de procurar ajuda já é o primeiro passo que precisamos dar. Há diversos estudos comprovando que os tratamentos mais eficazes para síndrome do pânico e de ansiedade é a combinação de tratamento medicamentoso mais o tratamento psicoterapêutico. Procure o quanto antes um médico ou um psicólogo de sua confiança para iniciar o tratamento, pois esses sintomas que você está vivendo são muito difíceis, dolorosos, e não há necessidade de você continuar sofrendo sendo que há tratamento para eles.
Psicólogo responde: Quando nos mudamos de cidade, estado, precisamos reconstruir nossa rotina dentro do novo contexto em que estamos inseridos. Se a sua filha é uma adolescente que gosta de dançar, nadar, ir a concertos, é importante em sua nova cidade proporcionar novamente estas atividades a ela. Estando inserida em situações prazerosas, sua filha naturalmente vai conhecer pessoas com gostos semelhantes. Assim, ela terá oportunidades para fazer novas amizades. Contudo, ter dificuldades neste assunto pode não se resumir apenas a falta de situações para conhecer novas pessoas, sendo neste caso interessante conversar para entender sua real dificuldade e poder ajudá-la.
Psicólogo responde: Infelizmente o preconceito é um mal que existe em nossa sociedade, e precisamos aceitar que mesmo dentro de casa, em nossas famílias, o preconceito não só pode com de fato existe. Tente dialogar com o seu filho sobre os preconceitos que ele vive com os familiares, evidencie seu acolhimento e aceitação em relação aos gostos dele, sem deixar de mostrar que no mundo há diversos tipos de pessoas. As que acolhem e as que rejeitam, e que precisamos nos proteger daquelas nos rejeitam e nos alimentar do amor e do carinho daquelas que nos aceitam. Não é fácil lidar com a situação vivida dentro de casa, mas podemos aproveitar esta situação para preparar seu filho para o mundo como de fato ele é... Ao mesmo tempo acolhedor e excludente.
Psicólogo responde: Antes de mais nada respire fundo, porque precisaremos ter paciência com o seu filho. Precisamos entender o motivo dele querer dormir na sua cama. A partir da compreensão do motivo, que pode ser medo de dormir sozinho, não querer dormir em uma cama que ele não conhece, ou mesmo um pesadelo que ele teve, é preciso pensar em uma atividade lúdica para mostrar a ele quão legal é dormir sozinho. Há vários livros infantis abordando o tema que podem ser usados neste momento, mas na minha opinião nada substitui um bom diálogo pais e filho neste momento, com muito acolhimento e paciência.
Psicólogo responde: Tudo dependerá da forma como você já se comunica com o seu filho normalmente. Se há um diálogo franco, aberto, acredito que podemos abordar o assunto como você abordaria outros assuntos da intimidade do seu filho (como masturbação, primeiro beijo, etc.). Caso você e seu filho não tenham esse nível de comunicação seria importante você construir este espaço de diálogo sem críticas, mas com acolhimento. Quando seu filho sentir no seu tom de voz, no seu olhar e nas suas palavras que há espaço para o assunto orientação sexual vocês conseguirão estabelecer esta conversa. Com muita calma e respeito à intimidade do seu filho.
Psicólogo responde: Muitas pessoas hoje em dia, de diferentes faixas etárias, estão tendo conversas sérias, significativas ou mesmo uma simples troca de ofensas pelas redes sociais. Independente se é certo ou errado, pela questão de exposição pública de questões pessoais, o importante é conseguirmos agir nesta situação de maneira calma e privada. Busque seu filho no mundo real para ter uma conversa olho no olho, buscando entender o que está se passando com ele e o que ele quer dizer a você. Nada como um bom diálogo para apararmos as arestas de nossas relações!
Psicólogo responde: Apesar de vermos em livros, vídeos e muitos documentários, a experiência de ser mãe não necessariamente é uma experiência tranquila para a mulher. Há diversos relatos de mulheres que sofreram muito após o nascimento do seu filho, entrando em um quadro denominado depressão pós parto. É possível que você não esteja sentindo atração pelo seu marido devido a algum problema hormonal, depressão pós parto, ou por alguma situação vivida com ele durante a gravidez ou após o parto. Antes de tomar qualquer decisão sobre o futuro da sua relação vale a pena conversar com um profissional da área da Psicologia que poderá lhe ajudar a descobrir o que de fato está acontecendo.
Psicólogo responde: Excelente pergunta! Utilizar o vídeo game e o computador não são hábitos ruins, desde que estejamos atentos à frequência com que a criança e o adolescente os utiliza e o tipo de conteúdo acessado. Dentro da rotina de seu filho é importante termos o momento das obrigações (conteúdos acadêmicos e outros compromissos assumidos pelos nossos filhos) e o momento da diversão dentro de casa (dentre as atividades possíveis, computador e vídeo game) e fora dela (ir ao cinema, lanchonete, parque, etc). Mantendo o equilíbrio entre as atividades obrigatórias e recreativas, e respeitando os conteúdos indicados para a faixa etária do seu filho, não teremos um uso negativo do computador e do vídeo game.
Psicólogo responde: Não sei exatamente os motivos que a levam a se omitir em relação às amizades do seu filho, mas acredito ser muito importante você buscar entender (sozinha ou conversando com alguém - profissional ou não, fica a seu critério) o porque de se omitir. Independente da idade do seu filho, é saudável termos um canal de comunicação aberto para que possamos expressar a ele nossa opinião sobre diversos assuntos. Tente estabelecer uma comunicação com seu filho a respeito das suas amizades, começando por superar o bloqueio que a leva a se omitir.
Psicólogo responde: Na minha opinião devemos nos preocupar em entender o que sua filha quer de fato nos dizer com essa fala. Ela se sente muito sozinha por causa de algum problema na escola ou há mudanças significativas dentro de casa, na sua família? Há situações onde a perda de alguma colega que muda de escola pode produzir este sentimento em uma criança, ou até mesmo a triste experiência do bullying pode gerar esse tipo de fala em nossos filhos. Tente conversar com sua filha, acolher esta manifestação e buscar entender o que de fato sua filha está passando. Assim saberemos qual o melhor caminho para ajudar sua filha a superar este sentimento de solidão.
Psicólogo responde: Um dos grandes desafios em ter filhos, na minha opinião, é equilibrar os diferentes papéis que temos em nossas vidas antes mesmo de sermos pais e mães. Temos o papel profissional, social (amigos), familiar (dentro da família que nascemos e crescemos), e amoroso (a relação amorosa que cultivamos). Muitas mães acabam focando muito da sua energia e tempo no papel de mãe, o que na minha opinião é perfeitamente normal. Mas com o tempo não só o homem, marido, mas a mulher também começa a sentir falta dos outros papéis em sua vida. Precisamos tentar equilibrar os diferentes papéis, tendo momentos específicos para cuidar de nós mesmos, nos distrairmos e, obviamente nos divertirmos com a pessoa que amamos.
Psicólogo responde: Infelizmente ou não os adolescentes atualmente estão com o hábito de chegar tarde em casa, e quando digo tarde estou falando após as 23:00. Não há uma fórmula pronta que nos diga se devemos ou não deixar nosso filho chegar tão tarde em casa. Tudo vai depender da relação que você estabeleceu com seu filho ao longo dos anos, os limites colocados, os combinados estabelecidos e o que seu filho anda fazendo na rua. Para descobrirmos se devemos ou não precisamos dialogar com ele, entender com quem anda, o que está fazendo, se está seguro fazendo isso ou está fazendo em busca de aprovação de um grupo... Esta é uma questão complexa, mas que para mim necessita de muita paciência por parte dos pais e vontade de entender o filho, e não simplesmente proibi-lo ou reprimi-lo.
Psicólogo responde: Claro que você pode conseguir ser mãe e pagar as contas da casa. Quando olhamos para este desafio podemos ficar com medo, desesperados, com vontade de desistir... Mas é normal sentir isso diante de um desafio tão grande. Porém, este desafio grande não é intransponível!!! Precisamos respirar fundo, pensar nas alternativas profissionais que temos, e organizar nossa rotina para podermos dar conta da rotina de mãe e de mulher profissional. Eu lhe garanto que com calma, planejamento e dedicação você vai conseguir!
Psicólogo responde: Antes de tomar uma decisão tão significativa quanto essa, de se separar, acredito que valha a pena ter uma conversa séria com ele. É importante expressarmos ao nosso companheiro o que sentimos, o que esperamos e o que precisamos, além é claro de estarmos preparados para ouvir o mesmo por parte dele. Neste diálogo franco e sério podemos entender melhor o outro, e a partir desta compreensão podemos criar formas de ambos se unirem para se proporcionarem o que é necessário para que o casal fique bem.
Psicólogo responde: A maternidade é uma tarefa positiva e negativa, porque ao mesmo tempo em que a mulher desfruta de excelentes momentos ao lado de seu filho, a cobrança interna e externa é muito grande. Muitas mães se sentem sozinhas nesta tarefa de cuidar e educar seus filhos porque se cobram muito, ou até tem dificuldades em pedir ajuda aos seus familiares. Um primeiro passo para amenizar este sentimento de solidão é pedir ajuda e dialogar com as pessoas que lhe cercam, para sentir nelas o suporte necessário para você se viver o acolhimento, e não a solidão.
Psicólogo responde: Quando nossos filhos começam a entrar ou já estão na adolescência o diálogo pode se tornar complicado, ou mesmo deixar de existir. Nessas horas começamos a nos preocupar, e muitas vezes perdemos o controle e começamos a brigar com eles. Sempre precisamos acolher os nossos filhos, independente da fase em que eles se encontram ou do problema que eles enfrentam. Não digo que precisamos concordar com tudo o que eles dizem, mas escutar sem julgamentos, buscando construir uma reflexão... Unir nosso ponto de vista com o ponto de vista deles. Sem imposições, mas através do diálogo, acolhimento e demonstração de afeto.
Psicólogo responde: Nesta situação desagradável é preciso ter uma conversa com seu filho para esclarecer a ele que essa atitude não é certa. Ajoelhar-se para falar com ele é importante para não ter uma linguagem corporal de intimidação, mas de conversa de igual para igual. Evidenciar que essa atitude é errada, que ele pode machucar seriamente a avó ou outra pessoa agindo desta forma, além de tirar algo que ele goste por ter agido desta forma são atitudes importante para impor limites. Não se esqueça de falar com ele em um tom de voz firme, sem gritar ou se exaltar.
Psicólogo responde: Eu entendo este sentimento... A culpa é um sentimento que vai nos corroendo por dentro, tirando nossa alegria e criando uma proibição de viver, de ser feliz. Há culpas que tem relação com algum episódio real em nossas vidas, outras que acreditamos ter mas que na prática não fizemos nada de errado. Seria interessante separar as culpas que realmente temos daquelas que simplesmente acreditamos ter, para que possamos nos perdoar ou pedir perdão a alguém. Buscando assim uma libertação... Converse com um profissional para que ele possa lhe ajudar nessa jornada.
Pergunta: Meu filho está se vestindo de forma diferente, pintando o cabelo e usando piercing. O que devo fazer?
Psicólogo responde: Criticar seu filho por ele estar usando uma roupa que você não gosta, proibi-lo de pintar o cabelo ou ridicularizar seu visual não são formas construtivas de estreitar a relação pais e filho. Mesmo quando não gostamos de algo que nossos filhos estão fazendo precisamos nos forçar a dialogar, e não simplesmente criticar. É através do diálogo que entenderemos o que nosso filho quer dizer com esses novos hábitos, que tanto pode ser uma expressão de sua identidade como um pedido implícito de ajuda ou atenção. Lembre-se, devemos dialogar e não criticar.
Psicólogo responde: O primeiro passo seria você conversar com o seu filho para entender como ele está se sentindo, como ele recebeu a notícia de que seu pai tem um novo filho. Algumas crianças sofrem com essa notícia, porque se sentem menos amadas pelo pai ou mesmo substituídas. Entendendo como seu filho se sente, podemos construir um diálogo para encontrarmos formas dele se sentir melhor, sem mencionar entendermos as necessidades do seu filho neste momento. Se ele precisa conversar com o pai ao seu lado, se ele quer conversar com o pai sozinho, se ele quer conhecer o irmão agora, se ele quer conversar com um profissional a respeito. O diálogo é essencial neste momento.
Psicólogo responde: Independente se é uma diferença religiosa, cultural ou social, sempre encontramos na criação de nossos filhos diferenças que parecem ser intransponíveis. Contudo, as diferenças só são um problema quando não estamos dispostos a dialogar e encontrar um ponto em comum. Podemos sentar e dialogar com o outro em quais pontos concordamos, em quais não concordamos, e justamente nestes pontos discordantes o que cada um pode ceder para encontrarmos um ponto em comum. A chave para superar o problema que você e seu marido estão vivendo é o diálogo franco, aberto.
Psicólogo responde: Eu imagino como você deve estar sofrendo, e esta preocupação deve estar consumindo você no dia a dia. Ninguém nasce sabendo tudo, e você não tem como acertar sempre. Enquanto mãe precisamos buscar as informações necessárias para aprendermos como criar nossos filhos. Podemos buscar estas informações em livros, vídeos, em sites, blogs... As fontes de informação são inesgotáveis. Fique calma, você pode e vai conseguir criar seu filho. E o que você não souber ou tiver dúvidas não se sinta inferiorizada, busque as informações necessárias com os profissionais adequados. Com calma, estudando e confiando mais em você as tarefas e desafios diários fluirão melhor. Vai dar tudo certo!
Psicólogo responde: Antes de mais nada não podemos punir, muito menos reforçar esse tipo de fala do seu filho. Precisamos entender a função desta fala na vida dele. No consultório observamos que muitas vezes uma criança pequena, independente de ser menino ou menina, acaba falando muito sobre namorar porque alguém da família acaba reforçando essa fala. Ou seja, a criança não está falando em namorar porque ela quer isso, mas porque alguém dá risadas, incentiva, dá atenção, etc. Entendendo o seu filho, porque ele está falando tanto em namorar, podemos conversar francamente com ele orientado-o da melhor forma possível.
Psicólogo responde: Depende da intensidade da timidez. Ser retraído, introvertido, ou mesmo tímido muitas vezes são características naturais da pessoa. Existem pessoas extrovertidas e introvertidas, e nossa sociedade precisa destes dois tipos de pessoa. O único problema é quando a timidez se torna uma trava, uma amarra que impede a pessoa de falar com os outros, trabalhar, estudar, etc. Quando isso ocorre, quando a timidez passa a gerar problemas práticos na vida da pessoa ou sentimentos negativos, é preciso pensar uma forma de superar essa timidez. Caso sua timidez tenha se tornado um problema procure um psicólogo para conversar a respeito.
Psicólogo responde: Sinto muitíssimo pela sua perda! Nunca é fácil perder alguém que amamos, principalmente sendo nossa esposa. Eu imagino os medos, dúvidas e angústias que você deve estar sentindo, tanto pela perda de sua mulher como em relação à criação de sua filha. É preciso manter a calma nesta hora, e organizar a rotina da casa e da sua filha conciliando com a sua rotina pré existente. Adequar os horários para ter momentos com sua filha, momentos você com você mesmo, e momentos onde você estará trabalhando. Existindo esta adequação precisaremos pensar em como trabalhar o luto pela perda da sua mulher, tanto o seu luto como o luto da sua filha. Dialogar será importante para vocês se aproximarem mais e poderem descobrir, através deste diálogo, a necessidade ou não de um trabalho psicológico. Fique calmo, esta é uma fase muto difícil mas que através de amor e união vocês dois poderão superar!
Psicólogo responde: Acredito que o primeiro passo é não menosprezar o medo que sua filha sente. Este medo provavelmente está causando muito sofrimento para ela, e simplesmente fingir que nada está acontecendo para ver se ela se acalma e esquece este medo não é a melhor saída. Precisamos ouvi-la, entender o que de fato ela está sentindo e o que este medo representa na vida da sua filha. A partir desta compreensão podemos trabalhar de forma lúdica este medo para que ela possa superá-lo. Caso você não consiga sozinha, ou continua com dúvidas, consulte um psicólogo para que ele possa orientá-la de forma mais precisa.
Pergunta: Minha filha nasceu há um mês e meio e desde então tenho vários medos que me deixam apavorada. Tenho sentido também muita angústia e tristeza. O que pode ser?
Psicólogo responde: Os sintomas que você está relatando são mais comuns do que a maioria das pessoas possa imaginar. A cada 1.000 nascimentos 1 mulher acaba desenvolvendo o que os médicos chamam de depressão pós-parto, que é caracterizada por tristeza e irritação que dura mais de alguns dias após o retorno da mãe e do bebê para casa. O período pós-parto é marcado por uma deficiência hormonal que normalmente é a geradora desse quadro. Contudo, vale a pena consultar seu médico para receber a orientação adequada de como lidar com esses sintomas, seja através de tratamento medicamentoso, terapia, ou ambos; dependendo do quadro e da intensidade dos sintomas.
Psicólogo responde: Do meu ponto de vista não existe o normal e anormal, mas sim o que é positivo e o que é negativo para uma família. Irmãos brigarem entre si é algo comum em diversas famílias, desde a época dos nossos avós. Contudo, não precisamos tolerar ou incentivar esse comportamento negativo em nossos filhos. O primeiro passo é entender a função deste comportamento, o porque deles brigarem entre si. Pode ser uma forma de chamar a sua atenção, tomar posse de algo, ou mesmo uma forma de compensação de baixa estima. A partir da compreensão da função deste comportamento podemos pensar formas de intervir, seja utilizando aspectos lúdicos (jogos) ou mesmo através de conversas e combinados para diminuir a frequência das brigas. Vale a pena, para alcançar uma vida familiar saudável, conseguirmos superar essas brigas para termos um convívio mais harmonioso.
Psicólogo responde: O mais importante nessa hora é mantermos a calma, pois se começarmos a gritar com a criança ou mesmo aceitar os gritos dela sem fazer nada a respeito estaremos fortalecendo esse comportamento que é extremamente negativo tanto no presente como no futuro de nosso filho. Precisamos nos aproximar de nosso filho, abaixar para estar na mesma altura da criança, olhar olho no olho e explicar para ele que é feio e errado gritar com um adulto. Caso ele continue fazendo isso perderá algo que ele gosta (por exemplo videogame, um brinquedo que ele goste, um passeio que ele queira fazer). Caso ele persista, ele perderá o que foi combinado nesta conversa olho no olho. Não se esqueça que o mais importante nessa estratégia é o adulto demonstrar serenidade, firmeza e cumprir o que prometeu ao filho.
Psicólogo responde: Infelizmente vivemos um momento em nossa sociedade onde precisamos trabalhar muito para poder pagar as contas de casa. Temos várias responsabilidades profissionais, horário para entrar sem horário fixo para sair do trabalho e ir para casa. Nessa realidade precisamos aceitar que não passaremos o tempo que gostaríamos com nossos filhos, e essa situação não se deve a uma falta de capacidade ou competência de nossa parte, mas a uma realidade externa que se impõe a nós. Não se culpe por não poder estar ao lado dos seus filhos o tempo que você gostaria, pois a culpa vai lhe atrapalhar nos momentos que você está ao lado deles. Faça esse tempo valer a pena, se livrando da culpa e se entregando plenamente aos momentos onde vocês estão juntos.
Pergunta: Eu me sinto muito culpada por trabalhar até tarde e quase não estar com os meus filhos. Estou sendo uma péssima mãe?
Pergunta: Tenho muito medo do meu filho gostar mais da babá do que de mim, porque fico fora de casa a maior parte do dia a trabalho. Isso pode acontecer?
Psicólogo responde: Tanto as mães como os pais acabam tendo o medo de que se não passarem a maior parte do dia ao lado dos seus filhos eles não vão amá-los. Isso não é verdade, tendo em vista a qualidade do tempo que passamos com as crianças. Você pode trabalhar a maior parte do dia, deixando seu filho ou com uma babá, na escola ou mesmo aos cuidados de um parente. Isso não significa que a pessoa que está cuidando do seu filho passa a ser a mãe. Os pais são pessoas únicas, e a forma como elas se relacionam com os filhos é o que constrói o vínculo entre eles. Ao chegar em casa busque se dedicar ao seu filho, viver intensamente ao lado dele o tempo que vocês podem compartilhar. Brinquem, se abracem, se beijem, demonstrem aos pequenos o amor e o carinho que você tem com eles. Desta forma construímos e fortalecemos o vínculo mãe e pai a partir do amor, carinho e dedicação que nenhuma outra pessoa terá com nossos filhos.
